Из переговоров ППС.
- 2250, 2250 - Миргороду!
- 2250, 2250 - Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь, Миргороду, падла!!!
- На приеме, 2250, чего орешь?..
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили - у вас с зоны ответственности машину дернули...
- Принял, Мира 20, угон... и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород - 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу... может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает, такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100 км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).

Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто гребется в дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы откуда? Мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки, телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель, заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось, телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем!

Стоим мы с ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле связь тянут.

Пару-тройку лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе...

А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло). Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?

Работаю в контактном центре одной очень крупной компании сотовой связи... в общем как в любом таком учреждении, сотрудники, разговаривая с абонентами, употребляют установленный набор фраз.

Вечер...
Звонит молодой человек и начинает задавать какой-то обычный вопрос.
А на заднем плане так громко лает собака, что я еле-еле понимаю суть его вопроса.
Я ему таким уверенным тоном:
- Молодой человек, отойдите пожалуйста от источника шума, я Вас не слышу.
Парень отвечает:
- Я не могу.
Я, недоумевая:
- Почему?!
Ответ меня убил...

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?.. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон смс (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :))).

Робот оказался ну очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки... ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали... дважды... с обеих сторон... и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!

Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.

В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.

Использование нанотехнологий в педагогике приносит успех! Ученый Топоров выпорол за двойки своего сына ремнем, сотканным из нанотрубок. После этого сынишка взялся за ум и принес домой твердую, как его зад, пятерку.

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

На ТВ только что.
В связи с увольнением работников АвтоВАЗа, на создающемся в Тольятти "Банке спермы" ожидают множество желающих стать "донорами".
Робяты!!! Вы все-таки поняли под что у вас руки заточены!!!