На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Решил вас опять немного поразвлечь историей одного человека, с которым я имел счастье быть знакомым. Как это часто бывает, люди, от которых этого меньше всего ожидаешь, оставляют в твоей жизни существенный отпечаток и не дают о себе забыть.

Дамы и господа, представляю вам историю таксиста Паши.

Небольшое предисловие. Есть такая категория людей - добрых, приятных в общении, но писец как невезучих по жизни. О таких смотришь фильм и начинаешь сопереживать, хочется чтобы хоть что-то у героя наладилось, а не сыпалось, как домино. В комедиях все так и происходит, налаживается, а вот чем заканчивается история нашего героя - я оставлю интригой до конца истории.

Итак, история эта началась в 2008 году. Я тогда работал в центре и ежедневно перемещался в него комбинацией троллейбус-метро. Однажды, я очень сильно опаздывал и подошел к тусовке таксистов. Заглянул в черную "Волгу" модели 3102: "До Чеховской. 150?" - водитель утвердительно кивнул, я запрыгнул и мои поехали. Таксист был невысоким, худощавым мужичком лет 55, на удивление, похожим на престарелого Пьера Ришара, только изрядно потрепанного жизнью в наших краях. Ехали мы молча.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Нелегальный таксист анонимно рассказал, как заработать три тысячи евро, в какие машины нельзя садиться и действительно ли на заднем сиденье оставляют использованные презервативы.

КАК СТАНОВЯТСЯ БОМБИЛАМИ

Лично я стал бомбилой больше десяти лет назад. Всё очень просто. Окончил университет в 1991 году, работал инженером в архитектурном бюро. В 98-м бюро закрылось, я остался без работы. Через три месяца без денег сел в свою «Волгу» и поехал таксовать. Вообще, есть два способа стать таксистом: «попробовал - заработал за ночь сто долларов - понравилось» и «два месяца сидел без работы - думал неделю перебиться, - работу не нашел - стал бомбилой». Второй вариант - мой. Ну еще есть, конечно, приезжие из провинциальных городов или таджики. Но это отдельная история.

ТИПАЖИ

Думаю, мало профессий, где такой разброс. Я, например, знаю реставратора средневековых венецианских фресок, который теперь таксует в Москве. С другой стороны, есть частники из Липецка или, еще хуже, Караганды в стиле «А покажэш дорогу, да?» Есть немного помешанные таксоманы, которые всегда ездят. Они живут на чипсах и сигаретах и часто спят в машине. Кстати, сейчас уже есть женщины, работающие телохранителями, в спецназе, черт знает где, в правительстве, но очень мало женщин-таксистов. Это тяжелая работа: постоянное психологическое давление, а иногда просто опасно для жизни. Не говоря уже о ДТП, драках с пьяными и конкуренции в рыбных местах. К тому же ты целый день сидишь практически без движения среди выхлопных газов, а потом пятнадцать часов отсыпаешься. Это всё, конечно, очень вредно.

Опытный водитель

Глаза: Жёлтый!
Мозг: Можно первую врубить...
Спинной мозг: Рука уже врубила.
Глаза: Зелёный!
Спинной мозг: Газу!
Мозг: Ё, я за тобой не успеваю.
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «Каблучком».
Спинной мозг: Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: Да пофиг, мы на главной!
Нога: Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: Задница, расслабься!
Задница: Фффух...

Ученик

Глаза: Красный!
Мозг: Ааааа!
Спинной мозг: Остановите, я выйду!
Правая рука: Вправо!

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку - типа сигарет купить. Я киваю головой, мол, не против.

Через какое-то время он возвращается, плюхается на сиденье и мы быстро, очень быстро едем минут пять. Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую, что-то странное происходит. Скорость резко падает, мужик начинает ощупывать всё вокруг - руль, бардачок, сиденье. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я вас подобрал? - И не слушая ответа. - Ну ё-моё, точно, та постарше была и куртка другая, блииин!
Разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке...

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
- Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, - «мой» водитель не унывает:
- Я, знаешь, с чего так делаю, - ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель...
- Энергетик, Братское Море, - подхватываю.
- Бывал, что ли? - удивляется.
- Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой...
- Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, - хмыкает, бросая на меня взгляд. - Ну вот, - далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли - вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, - ну, знаешь, наверное, - на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели... Ну вот, а идти - пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела - и никого...

Устроился знакомый работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - ё-моё!!! А деньги-то! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Вот не понимаю, что нужно делать с людьми, чтобы они иногда использовали голову не только для ношения кепок.

2 июня в дежурную часть ОМ №4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил...

В 80-е годы прошлого века прилетел в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.

Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать.
Улыбается во весь рот и кричит на всю площадь:
- Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее.
Я ему:
- Подожди, дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?
А грузин не унимается:
- Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу. - Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.