Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому-нибудь да пригодится.

1) Если к вам пришел енот, не кормите! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота невозможно накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что неинтересно. Другое дело - в гостинице с друзьями и за столом. Это не просто хорошо, но и полезно: принявший этанола организм, начинает усиленно бороться за жизнь и попутно выводит из себя четыреххлористый углерод, который ядовит в гораздо большей степени, а его на заводе больше чем этанол.

Но проблема вынести. Охрана военная, солдаты-срочники из числа малых народностей севера. Злая, вредная и хитрая охрана. Оно понятно: за каждого пойманного типа отпуск на родину. Академикам нашим хорошо - у них пропуска "без досмотра". Можно посадить академика (настоящего, кстати) на канистру со спиртом в автобусе и вывезти. Но академиков мало, на всех не хватает, сами они тоже пьющие, да и неудобно каждый день просить-то.

Но. Но в столовой березовый сок в трехлитровых банках. И машинки закаточные механичка делает, как товары народного потребления. Казалось, просто все: вылил сок, залил спирта, банку закатал и вынес. Ага. Только это первая мысль, что в голову приходит любому мужику, захоти он с завода спирт вынести. Охрана, разумеется, тоже полностью в курсе дела и дураков, что спирт в таких банках несут очень любит и ждет.

Дело было в 80-е, произошло не со мной, так как в то время меня еще и в проекте не было... Компания друзей собралась отдохнуть на даче, которая принадлежала одному из них. Ну, как полагается, накупили бухла побольше... так сказать, масштабно затарились! Когда приехали на дачу, оказалось, что закусывать-то нечем...

Нужно сказать что дача находилась в какой-то деревне, там слава Богу был магазин... а в магазине мышь повесилась... особо выбора не было, кроме сосисок непонятно какого состава и банки горчицы! Конечно ребята взяли эту чудо закуску... Бухла навалом, теперь и закуска есть, все - можно отдыхать...

Но как бы не так, тут приехали родители... и тусовку пришлось перенести на природу. А тогда уже была осень, дождь, темнело рано. Расставили палатки и все - пьянка началась... Закусывали сосисками, пуская по кругу банку с горчицей (вкус не ахти)... тут кому-то пришла в голову потрясающая идея - горчицу из банки выложить на траву, для удобства макания сосисок...

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.

К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.

А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
- Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, - предложил первый. - Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
- А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, - разгорячился второй. - И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.

«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим». (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена).

А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?

В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек. И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!

Вместе с девушкой живу в частном доме. В один прекрасный весенний день завели мы себе обычного домашнего кота. Это был обычный беспородный котёнок белоснежной раскраски. Разумеется, котёнка сразу приучили к посещению туалета. Кошачий туалет представлял собой обычный невысокий ящик с песком, который смастерил я сам.
Но шло время, котёнок быстро подрастал и всё реже использовал для своих «нужд» ящик с песком.

А когда наступила зима, и песок было брать, в общем-то, неоткуда, ящик и вовсе выбросили. Вместе с тем, кот по-прежнему за редким исключением ночевал дома, в кухне. И иногда, к нашему сожалению, расстраивал нас тем, что утром под столом обнаруживалась кучка его экскрементов. При этом если она была достаточно «свежей», то в помещении ещё не было сильно выраженного характерного запаха. Для того чтобы никому не было обидно, мы с подругой установили правило: кто первый обнаружил, тот за котом и убирает.

Конец февраля. Втроем отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство - козёл. Козёл - асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими козлами, во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать козлов и вымогать за них взятки. Видимо отсюда и крылатое выражение - «За козла ответишь».

Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов - перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль - подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего козла.

Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано - консервы ведь никто ещё не открывал...

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опаздывает на 18 часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно расходимся по городу мелкими, то есть по 2-3 человека, партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то даже (извините за тафтологию), достопримечательную достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.