Как-то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка - стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все, что там видно в стекле.

Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же там. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду здесь рядом. Меня душит смех, и я понимаю, что не отдать колбасу, глядя в эти глаза, не могу.

Так вот теперь, когда я сажусь есть, и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз?!

Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо - того в СССР не было».

Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.

«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности. К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 - это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо - серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения - говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь. Многие, но не все.

Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 - осталось символом проклятого «совка». Причем все эти люди - давно покинули Родину. Не в физическом, так в моральном смысле. Однако, Родина не дает им покоя, бередя глубины бессознательного. Чудовищные химеры ползут из этих глубин и сжирают разум, возводя субъективное на трон объективного.

Довелось мне работать на одной птицефабрике.
Опишу примерный цикл изготовления колбасы в соответствующем цехе: забивают кур, ошпаривают, ощипывают, короче, готовят тушку - здесь пока всё норм.
Дальше тушки по транспортеру "едут" в мясорубку ("хайло" мясорубки метра три диаметром)...
Здесь пока тоже норм... выходит фарш - делают колбасу... конец смены.

По должностной инструкции слесарь-оператор обязан вымыть это "блендер".
Но он с утра замазан, в обед добавил и к вечеру ему всё пох... вырубает рубильник - идёт домой.
Ночью к остаткам мяса и теплу от него подтягивается всякая несъедобная живность.....
Утро...
Приходит замазанный слесарь - включает рубильник.
И "кто не спрятался я не виноват"...

Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не классическая бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе, она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза, силясь узреть все дефекты мясопродукта. Я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание, спокойно наблюдает. Наконец бабулька поднимает очи, и начинается диалог.

- Доча, мне бы колбаски...
- Вам какой?
- Ну, вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
- Эта?
- Нет, ниже (показывая при этом вправо).
- Эта?
- Я же сказала: в центре и под нею (очередь улыбается).

Я проститутка. В своем дневнике я расскажу, как ими становятся, открою тайны профессии, расскажу, почему к нам приезжают женатые мужчины, имеющие детей, напишу о пластических операциях, мстительных подружках и вообще о том, о чем многие даже не подозревают. И еще я всех сдам. Народ узнает своих героев.

10 октября 2010 г.
Тема: Минус один.

Сегодня невидимый, но определенно существующий небесный список «Люди» стал короче на одно имя. Это имя мое. Сегодня я стала проституткой. Теперь я живу не в квартире, и у меня нет дома - я живу «на конторе», теперь мной руководит не директор, а сутенер, которого осторожно называют «начальство», мой рабочий график 24/7, и я пополнила собой список «Вещи».

Upd (или как там): общий «стаж работы» в этом дерьме около двух лет... сейчас после неудачной попытки начать «другую» жизнь я вернулась (видимо, так сильно старалась, что ничего не вышло).

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь - пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
- Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
- (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
- Да ешь на здоровье, не подавись!

Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
- Это моя вообще-то колбаса!
- Тебе жалко?
- Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поёт?
- Розенбаум...

Что в супермаркетах воруют, я, конечно, знал. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет. Если меньше 500 рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки.

Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.

Елки

Первая история - она даже не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).

А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности! Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!

Было это еще в Советском Союзе, в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось - никого кроме нас не было.. В общем, собрались это мы в одном номере с сокурсниками вечерком, ну натащили там выпивон, закусон - у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших сокурсников притащил копчёную колбасу, которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три.

В общем, цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно, возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа секьюрити, всех на пол уложили, обшмонали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: "А в чём собственно?"