Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. (Стелла, официантка стриптиз-бара)

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. (Лидия, официантка пивного ресторана)

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.

Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: «Пей, это лекарство!» - допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила? В это время на кухню заходит муж и спрашивает:
- А ты не видела бокал тут со спиртом стоял? Я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне. - И, видя мои полные ужаса глаза, только и сказал: «Закусывай быстрее».

Все знают, что "апельсин" - заимствованное из голландского языка слово appelsien, что, в свою очередь, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine - "яблоко из Китая" (впервые апельсины вывезли именно оттуда); "помидор" в переводе с итальянского - "золотое яблоко"; винегрет образовано от французского Vinaigre - "уксус", а "бутерброд" в переводе с немецкого - "хлеб с маслом". Многие знают также, что "пельмени" в переводе с финно-угорских языков - "хлебное ухо" ("пель-нянь"). Обычно этим и исчерпываются наши знания о происхождении названий различных блюд. На самом деле даже самые привычные названия часто имеют совершенно неожиданное происхождение.

Итак, давайте откроем дверь на кухню. Что тут у нас есть? Конечно, всякая провизия - это устаревшее слово означает "пищевые продукты". Слово "провизия" заимствовано в Петровскую эпоху из немецкого языка. Немецкое Provision восходит к латинскому Provisio - "предусмотрительноcть". Предусмотрительный человек, конечно, должен держать в доме некоторый запас еды.

Из кухни доносится запах бифштексов... кстати, а почему "бифштексов"? Многие знают, что английское Beefsteaks образовано из слов beef - "говядина" и steak - "кусок, ломоть". Но в английском языке beefsteaks - это множественное число от beefsteak, а мы в русском языке от этого множественного числа еще раз образуем множественное "бифштексы". И из английского cakes - "сладкие изделия из теста", которое тоже является множественным числом от слова cake, мы тоже делаем слово в единственном числе - "кекс", а потом смело образуем от него множественное "кексы". Видимо, очень любим поесть... издавна иностранцы, наблюдавшие за тем, как едят русские, изумлялись аппетиту наших предков и отмечали, что то, что для иностранца - две, три, а то и четыре отдельных порции, русский человек рассматривает как одну порцию.

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер.

- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, хорек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пфу, я не могу, пойти сдохнуть что ли?
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на...

Дело было пару лет назад, летом. На улице жара, воздух как вода льется от асфальта в небо, на котором ни облачка. Сижу на работе, перебираю бумажки и потихоньку стекаю под стол.

И вдруг раздается звонок, телефон под бумажками, откапывать его жутко не хотелось, но он зараза замолкать никак не хотел. Шальная мысль, что звонить может и начальство, побудила меня всё же откопать телефон и взять трубку. Только к уху я её донести так и не успел - тишину кабинета взорвал истошный крик и рыдания Ленки, лучшей подруги моей дочери: "Дедя Вася скорей домой, там Нину с Пашкой убивают! Мы говорили... а к ним вломились... она кричала, а теперь трубку не берет!" - больше ничего вразумительно я добиться не смог. Она только сказала, что милицию и скорую она уже вызвала, как оказалось позже она вызвала и пожарных - двери ломать. В общем, я сорвался и, бросив всё, помчался сломя голову домой, благо на машине мне до дому всего пару минут "галопом".

А дела там были в такие - рано утром я встал позавтракал и ушел на работу, с женой повторилась та же история, только она отправилась на рынок, где благополучно и задержалась. Так дома остались двое "детей" дочь - 17 лет и сын - четырех, они так же встали, позавтракали "благо между ними всегда царила гармония и Нина могла присмотреть за Пашкой" и занялись своими "делами".

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.

Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.

Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля - божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...

Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

Жил-был один мужик и была у него (как ни удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.

И вот этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли Спрайт. Сидят, и тут мужику в голову бьет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись. На утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят:
- Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили.

Наверняка вы когда-нибудь задавались вопросом "Где в квартире можно заняться сексом". Автор этой статьи из белорусского журнал о сексе SexButik устроил небольшой опрос, результаты которого показали, что поручик Ржевский нервно курит в сторонке, а сексуальная фантазия у людей просто невероятна. Результатом кропотливого исследования стал секс путеводитель по обычной квартире из трех комнат, из которого вы сможете узнать, где и как можно предаться страсти, особенно если в квартире строгая мама, любопытный малыш или полно гостей.

Прихожая

Начнем с прихожей. Старый анекдот про чукчу (пришел домой, люблю жену, люблю жену, снимаю лыжи) имеет под собой все основания. Первое место для спринтерского секса - тамбур между двумя дверями. Тесновато, зато никто не видит и в голову никому не придет, что у людей там любовь. Второе по популярности место - тумба под вешалкой (главное, не уронить на себя все пальто).

Для любителей догги-стайла подойдет собачья подстилка, тем паче если ненужных свидетелей отправили погулять с Бобиком и претендовать на территорию некому. И конечно же, многим романтикам случалось падать на коврик в прихожей и сливаться в объятиях, не найдя в себе сил добежать до спальни.