Решил тут я почистить комп от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти.

Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.

Комп я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке... И взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет.

В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ.

Оказалось, что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, племяш еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом! А дальше началось...

Огромная зловещая туча надвигалась со стороны северо-востока...
Черная, фиолетовая, серая, клубящаяся...
В преддверии грозы все сникло.
Первые порывы ветра подняли пыль и летающие семена растений.
Они заклубились в турбулентных потоках, завертелись как живые.

Я стоял у окна и медленно думал: «Бля, накрылась рыбалка».
Тут темное небо заблестело, загремело.
Раздался звук: бдщь, бдщь... И сразу: БДЫЩЬ. Молния.
Это было рядом.
- Бля, - подумал я.

Тут первые капли дождя упали на землю, потом упали вторые, третьи, пошел дождь.
Летающие семена растений упали на землю, сбитые меткими каплями, больше им не взлететь.

Тут в процессе работы по фрилансу наткнулся на интересную психологическую зарисовку про типы водителей на дороге... Каждый человек имеет определенный характер, который отражается на его манере езды. На дороге мы встречаем разнообразие психотипов. Что от них ждать?

Возмутитель спокойствия
После обгона одиночного автомобиля или даже колонны автомобилей встраивается впереди и начинает тормозить и задерживать общее движение. "Дергает" и "раскачивает" всю колонну - вольно или невольно провоцирует аварийную ситацию. Лучше всего выехать из такой "нервной" колоны, тем самым обезопасить себя и других.

Прижимщик
Идущий впереди вас автомобиль прижимается влево до осевой, а когда вы хотите проследовать мимо него в своем правом ряду, он включает правый повортник и одновременно направляет туда же свой автомобиль. Советов, как избежать конфликта в этом случае, несколько: немного снизить скорость и увеличить дистанцию, пытаясь понять его намерения; тормозить, если ситуация становится опасной; Главное держаться подальше от непредсказуемого водителя.

Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.

Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
- Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали.

Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
- Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите.

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: "Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать".

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце - откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Вчера молния ударила в дерево прямо у моего гаража.
Оно загорелось...
Сестра зовёт к окну, мне показывает.
- У нас гараж застрахован?
- Нет.
- А машина от такого случая?
- Нет.
- А ты?
- Да вроде как да...
- Ну тогда иди туши!

И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

Выражение «Ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!»

Выражение «Подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку - «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).