Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла - коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
- Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
- А зачем тебе кататься с такими сложностями?
- Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?
- В принципе, можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велике...
- Вот черт, и правда... А если велик у меня будет красный под цвет комбеза?
- Тогда подумают, что ты свихнувшийся акробат, сбежавший из цирка прямо во время представления... Алла, а что случилось, зачем тебе велик, ты же вроде хотела стать байкером?

У бати моего во времена советские мотоцикл с люлькой был, ИЖ Юпитер 4. Редкостная дрянь, стоял больше чем ездил. Батя нас на нем на дачу возил. Мотоцикл любил сломаться посреди дороги и батя всегда мог привести его в чувство, однажды ногой бак измял.

Но речь не об этом. Едет он как-то по городу после хорошего дождя. Кому охота облитым быть, вот и батя не хотел. Едет, лужи объезжает. Такие виражи не понравились стражу дорожного порядка и он решил батю тормознуть.

Делать нечего, принимает вправо, а там здоровенная такая лужа.
Мент был облит с головы до ног.
Батя, решил не беседовать с мокрым ментом и пока мотоцикл не заглох, дал жара в горшки и как он потам сам рассказывал:
- Еду я и думаю. Если сволочь заглохнешь, зажгу спичку и в бак брошу!!!

Мне тогда лет 13 было. На своем мотоцикле я любил поделывать один трюк. В лесу пруд есть, перед береговой линией в нескольких метрах растет V-образная береза. Разгоняешься на мотоцикле, проезжаешь почти в притирку между стволов и прямо по воде выворачиваешь к берегу. Со стороны казалось очень эффектно, девчонкам нравилось. Самое широкое место в мотоцикле – руль, на его высоте стволы березы росли достаточно широко. А вот внизу широкое место это подножки для пассажира. Когда я проезжал «сквозь» березу подножки были подняты вверх и не мешали. Они то меня и подвели.

Девочка Таня как обычно после школы пошла гулять на улицу. Одела, как водится, все самое лучшее, белая блузка х/б, синтетическая гофрированная юбка, туфельки. Маминой косметикой наштукатурилась, губы накрасила, прям невеста. Она рассчитывала, что пацаны, с кем она тусила, как обычно, будут на мотоциклах гонять, заметят ее, подъедут, начнут долго ее уговаривать покататься с ними и она, конечно не сразу, осчастливит какого-нибудь юного всадника, усевшись за его спиной на его железном коне.

Начало 90-ых годов. Окраина областного центра, частный сектор. У местных жителей по дворам валяется куча всяких мопедов, мотоциклов, мотороллеров. Что-то на ходу, а в основном металлолом. Довелось мне купить за совсем смешные деньги первый свой мотоцикл. Он был редкого для такой модели желтого как лимон цвета. «Восход» назывался. Купил мотоцикл громко сказано. Я его домой прикатил, что называется на себе, а движок по частям переносил в сумке авоське. Несколько дней на поиск недостающих деталей, помощь бати при сборке техники и вот он стоит красивый, мой и больше ничей. Когда я купил свой первый джип в салоне не испытывал столько эмоций как тогда.

Началась езда по родной окраине. К моему дикому восторгу мотоцикл ни разу не сломался, хоть и пробыл он у меня неделю не больше.

Свою окраину я знал, как свои пять пальцев, все закоулки, поперечки и линии были изучены еще на велосипеде. Еду однажды по одному из многочисленных проулков, начинаю поворачивать и чуть не врезаюсь во врытую в землю рельсу. Местные жители так выражали протест разворачивающимся у их забора автомобилистам. У родителей около дома такая же была врыта, а эту врыли совсем недавно.

В Белой Церкви есть такой район - "Гаёк". Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов. Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя рассказчик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

Начало перестройки, гласность, Кока-кола, жвачка и так далее. На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит. Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ (в качестве справки: масса К-36ДМ равна 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0,1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета. К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.

Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «Не трогать раскаленную спираль на плите», «Не засовывать пальцы в розетку»... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами...» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать...

В Новочеркасске в шестидесятых годах располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.

Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор - и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса?

Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась у.е. тех лет - бутылка водки.

81-летняя байкерша из Волгоградской области водит мотоцикл уже больше 50 лет и наездила 60.000 километров. Она до сих пор сама может отремонтировать свой "Урал" - почистить карбюратор или сменить колесо. За все время вождения Софья Андреевна Мясоед не получила ни одного нарекания от ГАИ.

Местные гаишники меня все в лицо знают, и когда я еду, честь отдают, здороваются, - заявила она журналистам. - Только еще по молодости мне начальник ГАИ замечание сделал, остановил и говорит: Софья, не езди в юбке на мотоцикле, брюки надевай!

Начала ездить на "Иж", когда пьяный муж усадил ее за руль. 10 лет ездила без прав, потом права получила. Сейчас дети Софьи Андреевны запирают ее мотоцикл в гараже, чтобы не гоняла почем зря. "А я им говорю: у меня нога болит, ходить не могу, а ездить - в самый раз, - раскололась Софья Андреевна. - Мой «Урал» уже старенький, вот бы губернатор прочитал про меня и новенький мотоцикл подарил!"

Смешная история, рассказаннаяй другом, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица.

Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.

Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко храпел. Я боялся, чтоб он не навернулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому, что стемнело - наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто не знает куда ехать, решили ехать наугад.

Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. Времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик.

Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут - какой смысл забирать-то?

Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо-, вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на что, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое - не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное - себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию...