В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск - это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме - другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать.
Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает...
Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра..."

В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас колоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями.
Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

Доктор Марк Гэссон, британский ученый из университета Рединга - необычный человек.
Марк утверждает, что он первый в мире человек, который подхватил компьютерный вирус.
У него в руку вставлен чип.
Чип используется для прохода контроля безопасности на работе.
Им он активирует мобильный телефон.
Так вот, на этот чип пробрался вирус - правда, по воле хозяина, в порядке эксперимента.
Выводы исследователя - имплантанты такого рода уязвимы.

Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея, смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
- Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? " Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
- Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук - шайба, сранда - шутка, заход - туалет, прочь - почему, черствый - свежий, заточить - повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "Учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
- Зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и так далее до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!!!!
- Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал... мля...

У акул есть особые рецепторы, чувствительные к электричеству, причем их чувствительность составляет порядка 0.005 микровольт/см (напряженность, создаваемая батарейкой, в сотни миллионов раз больше). Это позволяет определить добычу, например, рыбу, зарывшуюся в песок, по ее электрическому полю.

Морская звезда имеет светочувствительные клетки на конечностях («лучах»). Если посветить на ее «луч», например, фонариком, он придет в движение.

Краб имеет особые волоски на клешнях и на теле, позволяющие определять направление течения воды

У пчел есть кольцо из окиси железа вокруг брюшка, что позволяет определять магнитные поля - это используется для ориентирования по сторонам света.

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет опять дырявый попался!

Произошло это давненько. Один из моих знакомых - парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть.

Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа: "А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат - повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.