Александр проснулся, почувствовав на себе чей-то взгляд. Он лежал на спине и, открыв глаза, увидел над собой низкий беленый потолок.
- О-па, - подумал Александр, - Где это я?
Он попытался вспомнить вчерашний день, но эти попытки только вызвали головную боль. Александр лишь смутно смог припомнить, что последним его желанием было сесть в такси.
Тихий детский смех, прервал его изнурительную умственную работу. Александр повернул голову. Он увидел, что лежит в небольшой комнате на кровати, а перед ним стоят два ребёнка, мальчик и девочка чуть постарше. Девочка, сдерживая смешки, прикрывала рот рукой. Мальчик, посматривая, смеялся, подражая ей. Александр, перебираясь через буреломы памяти, вспомнил, что в их дворе оставил свою машину. Он с трудом поднялся, опустив ноги на пол. После вчерашнего перебора, его начало мутить. Девочка отошла к столу, стоящему у стены возле двери и взяла с него большую белую кружку. Держа её обеими руками и стараясь не разлить, она поднесла кружку Александру.
- Пейте, - сказала она, - это рассол.

В разных странах существуют, естессна, разные традиционные способы чем похмеляться. Это не значит, что они единственные и неповторимые - просто одни из популярных. Сейчас я тебе о них и расскажу.

Голландия
Пиво
Имя «Страна Heineken» говорит само за себя. Голландия - страна светлого пива - лагера. Здесь повсеместно бытует мнение, что парочка ледяных порций, которые вам приносят в высоких стеклянных бокалах, - это единственный способ избавиться от похмелья.

США
Томатный сок, яйца
Ах, «Устрица прерий»! Для большинства американцев это тонизирующее средство номер один. Но что же это такое?! По сути это коктейль из томатного сока, вустерширского соуса, черного перца и сырого яичного желтка. Некоторые бармены добавляют в смесь немного спиртного, чтобы эффект был еще более чумовым. В любом случае, глотать его надо быстро. Очень быстро.

Китай
Крепкий зеленый чай
Если страдаете похмельем в Китае, делайте то же, что делают китайцы: пейте чай, крепкий зеленый чай. Вода с лимоном или уксус также помогают добиться нужного результата.

Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, блин держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью кроме меня. Одним словом живой сувенир.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается эта вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, так как задние лапы волочет за собой и пищит, типа займись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения оных и полного онемения (племяшки, блин, поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила, что вырастила убийц извращенцев...

Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? - читай.

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Так как сегодня пятница и многие задаются вопросом - как завтра не сдохнуть, решил оставить небольшой совет. Про способы беспохмельного пития спиртного написано очень много, но я добавлю.

Не буду писать про смешивание и знание меры - это всем известно. Так же ничего не могу сказать о народных рецептах типа сырых яиц или толченых жаб - не проверял. Я применяю очень простой метод - медикаментозный. Есть такие таблетки - называются янтарная кислота. Отпускаются без рецепта, так как, в принципе, медикаментом не являются так же как и витамины. Стоят у нас от 3 до 8 рублей за 10 таблеток. Принимать их нужно либо во время, либо сразу после пьянки. Расчет дозы - 1 таблетка на 10 килограмм тела и одна про запас. Если выпьете больше - ничего страшного не случится, просто чуток протрезвеете.

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано.

Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать...

Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил чуток попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с похмелья, злые, полезли в воду.

Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут - дескать Макс вот - настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Утром 1 января, возле экскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов, но не найдя что ответить, потащил ребенка дальше.