B 1973 году в США был проведен эксперимент под названием «Психически здоровые на месте сумасшедших». Это исследование поставило под сомнение надежность всей психиатрической диагностики и вызвало настоящую бурю в мире психиатрии. Как в каком-то жутковатом фильме...

Эксперимент был проведен психологом по имени Дэвид Розенхан. Известно, что этот эксперимент поставил под сомнение надежность всей психиатрической диагностики. Розенхан доказал, что выявить психическое заболевание наверняка вообще не представляется возможным.

Как он провел исследование?
8 людей - три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан - обратились в психиатрические больницы с жалобами на слуховые галлюцинации. Естественно, таких проблем у них не было. Все эти люди договорились притвориться больными, а затем сказать докторам, что с ними все нормально. И вот тут начались странности. Доктора не поверили словам «больных» о том, что они чувствуют себя хорошо, хотя те и вели себя вполне адекватно. Персонал больниц продолжал заставлять их принимать таблетки и выпустил участников эксперимента на свободу только после проведенного насильно курса лечения.

Что бы вы попросили у Деда Мороза, если были бы уверены, что он не станет пришивать пуговицу на ваш лоб (раскатанную губу надо куда-то пристёгивать), а выполнит пожелание в точности? Задумались? А вот Толик знает. И каждый год просит - а ну как сработает?

Для счастья Толику нужно совсем чуть-чуть. Нет, не вылечиться от болезни - она ему не мешает, да и есть ли она, эта болезнь? Ну, раз или два в год попадает в больницу, но это мелочи. Подумаешь, с голосами поругался, соседей построил, родню погонял - было бы из-за чего бензин жечь, барбухайку туда-сюда гонять! Опять же, в больнице какое-никакое, а общество. Там голосами никого не удивишь и уж тем более не испугаешь. Миллион долларов - тоже мелко и никакой стратегии. А вдруг завтра у них дефолт случится?

Толина заветная мечта - это свой заводик по производству циклодола. Это ж какой размах, какие перспективы! Да вся психиатрия будет в очереди на поставки лекарства стоять, в больницу Толю будут возить исключительно на лимузине, палата отдельная, с евроремонтом, санитарки все исключительно молоденькие и в ажурных чулочках, а то недоразумение, что платят ему по инвалидности, он, так и быть, пожертвует в качестве прибавки к жалованию своему любимому участковому врачу. Поскольку денег у него будет столько, что совковой лопаты окажется маловато - придётся покупать бульдозер.

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.

Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут-то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя".

Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне недавно подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.

Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные». «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное: «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

И вот апофеоз - призывная комиссия.
Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных.
Весенняя жара.
- Итак, призывник Х..., в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять, и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу! - Отрезал комиссар.

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поёт?
- Розенбаум...

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1. те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2. те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3. те, в которых ты - нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.

Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо».

Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных - в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание - раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
- Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
- Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
- Уточните также dots per inch.
Кто не узнал - элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
- А это что такое?
- Количество точек на дюйм.

Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!