Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает...

Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу). И в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты нах!" - и та сразу убежала!

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли». Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.

Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него четыре инопланетянина вылезают. И оказываются... правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше - больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и так далее. Но финал меня убил.

Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. Ну, у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал...

Татьяна послала Онегину мессагу, типа, хай, давай встретимся и все такое.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас.
Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.
Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие.
Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.
В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца.
В любой подворотне Шариков был не лишним человеком.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников. Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой. Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.

А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал. У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!

А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась! Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод! Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.

Уже позже, классе в шестом, учитель отпустил нас минут на десять раньше. Мы с Сашкой выбежали во двор школы и слепили из первого снега снежную бабу. Снеговик получился на заглядение! Сашка ему свою шапку на голову натянул, и даже где-то метла в руки нашлась!

Прозвенел звонок, и школа высыпала на улицу. Все увидели нашего снеговика и улыбались.
А после выскочили два старшеклассника
- Смотри! - толкнул другого волосатый и запустил в снеговика снежком.

В начале двухтысячных один украинский предприниматель-миллионер, Саша поехал в отпуск, поехал в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?
- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники.

Рассказ парня.
Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся - и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Давным давно работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку свою форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери шляпу-то от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе.

Тоже положил он свою гаевскую панамку на полочку... чтоб боялись и уважали. А в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще ничего не сперли, а просто цинично насрали в гаишную фуражку.

Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах... от всяких засранцев подальше. Ведь гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Лдин весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: "Да... и так бывает..." Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым... Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица... (звали его Вася).

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: "А тебе сколько лет?"

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией:
- Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие - хайку:
Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк - самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

Самые дурацкие средства от насморка

Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь. Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".