Если в России сейчас все увлечены проблемой защиты детей от взрослых, то в США граждан не меньше заботит и проблема-антипод - защита взрослых от детей. В этом я убедился, проработав в начале 2000-х три летних сезона в штате Северная Каролина вожатым в лагере для мальчиков Sea Gull.

В США любому посягательству на половую неприкосновенность несовершеннолетних придается огромное значение, и американские дети об этом прекрасно осведомлены. Поэтому, когда ребенок хочет провести против неугодного ему взрослого маленькую победоносную войну, самое эффективное оружие в ней - заявление "Он меня за попу потрогал". Дальше - скандал, разбирательства, нервотрепка. И в итоге победа маленького кляузника за явным преимуществом - его все равно оградят от взрослого, даже если тот оказался абсолютно невиновным. Так, на всякий случай.

Чтобы таких "всяких случаев" в Sea Gull не было, перед началом каждого сезона с нами проводили отдельный инструктаж на тему "Как избежать ложного обвинения в сексуальных домогательствах".

История из Америки, она даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестю за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты...

В каждом конверте находился снимок размером 8 на 10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Фак ю", затем обернулся к невесте и повторил "Фак ю", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

Когда мы расписывались, то опоздали в ЗАГС на час. Приезжаем, я в свадебном платье, при цветах, все как у взрослых. Добил вопрос администратора: "Здравствуйте. Вы к нам расписываться?" - так подмывало сказать, что: "Нет, блин, разводиться!" И еще одна история. Был мой тогда будущий муж свидетелем на свадьбе у друга. А друг тогда рядом с Тверской обитался (про девчонок там работавших пояснять не надо). Выкупают невесту, ее подруги просят двести долларов. На что мой муж возьми и брякни, что за двести баксов "Вон полна улица стоит". Причем сначала сказал, а потом, глядя на их лица, понял, что не то что-то сморозил.

Наша одна подруга выходила замуж (потом развелась) за одного мч. Он пригласил на свадьбу пол двора шпаны какой-то. Они пришли пьяные, без подарка в джинсах. Напились все. Невеста напилась и в конце вечера мы (подруги) ее потеряли. Потом нашли, он сидела в самом дальнем углу и ела руками (в перчатках до локтя) винегрет.

Вчера вечером на одном из перекрестков в Минске произошел странный инцидент: молодой минчанин стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!

Человеческая история знает немало случаев, когда люди таинственно исчезают прямо на глазах у свидетелей, и объяснения такому явлению до сих пор нет.

Первый такой случай произошел в Древней Греции: в разгар сражения один из воинов, в которого вонзился дротик, внезапно растаял в воздухе. А на том месте, где он только что стоял, остались лежать его оружие, щит и роковой дротик. В древности такие исчезновения людей случались довольно часто, поэтому окружающие не видели в них ничего необычного.

В ХVIII веке в Германии таинственно испарился британский дипломат Бенджамен Бетхарст, который возвращался домой после выполнения важного поручения при австрийском дворе. По пути вместе с другом он остановился поужинать на постоялом дворе в немецкой деревне Перельберг. После ужина они вернулись к карете, но перед поездкой дипломат решил взглянуть на лошадей. На глазах приятеля Бетхарст растаял в воздухе в тот момент, когда гладил одну из пристяжных. Его приятель был настолько изумлен, что потерял дар речи. Когда же он пришел в себя, то позвал на помощь находившихся на постоялом дворе людей. Но сколько они ни искали пропавшего дипломата, найти его так и не смогли.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога.
Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Но одну я запомнил.

Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "Закусов". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять...

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета".

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе.

Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена тут же разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.