Соседка, живущая надо мной, стоит признаться, дура. Я когда в этот дом въехал, мне другие соседи так и сказали, но я привык сам о людях выводы делать, не прибегая к сторонним характеристикам.

На первый взгляд тетя Люда показалась мне вполне нормальной теткой, ну и что, что до 60 дожила и замужем ни разу не была при неплохой внешности, ну и что, что живет с тремя кошками и одной собакой, мало ли что у людей бывает да и какое мое дело?

Но через некоторое время я узнал из прокуратуры, милиции, жилинспекции и других учреждений о себе много нового. Тетя Люда выбрала меня без предупреждения объектом мести за все ее неудачи и начала строчить во все инстанции, мол, я гад, преступник, живу не по трудовым доходам, ворую энергию и, вообще, тюрьма мне дом родной.

Я когда в квартиру въехал, в ней стояла обычная деревянная дверь. Когда тетя Люда со своим кобелем (собачка маленькая такая, противная) выходила на прогулку, этот скот, добегая до моей двери, ссал самым наглым образом на мою дверь. За годы обоссывания низ двери прогнил напрочь.

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...

Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на всех кораблях, из всех динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается жутко громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"

Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!"

Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать...

Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся мужчинам. Они немного рассеянные, и в этом вся их прелесть. В такси они достают кошелек, чтобы расплатиться только тогда, когда автомобиль уже подъехал к месту назначения и копаются в кошельке долго-долго. Потом выясняется, что у них нет мелких купюр или нет купюр вообще или еще какая-то хня. Ах. Если вы в магазине стоите в очереди в кассу за такой дамой, то она тоже не готовит деньги заранее и долго копается в сумочке в поиске кошелька. Такая заинька!

В аэропорту, когда вы проходите через металлодетектор, выясняется, что она забыла в кармане брюк телефон, ключи и рубль мелочью. Она медленно все это извлекает из карманов и проходит еще раз. Снова пищит. Ах, она забыла, что у нее ремень Гуччи с золотой хренотой весом в полкило. Она снова рассеянно улыбается и начинает шарить по карманам. А вы ждете. А она милая.

Такие милые женщины обычно едут на автомобиле в левом ряду со скоростью 40. Они искренне не понимают почему им показывают факи объезжающие автолюбители. Я не поняла, что такое?!

Котики мои, ну, просто два кадра! Одного, старшего, я как-то с дерева сняла и замуж за него, значит, ушла (ну муж такой у меня, с детства его котом зовут). А второго, мелкого, мы уже потом подобрали (реальный черный кот).

На днях оба на пару отмочили. Так вот, выходные, воскресенье. Я со старшим уехала куда-то с утра, а мелкого котявого нашего оставили дома одного скучать. Приезжаем поздно вечером, муж сразу спать лег, меня рядом посадил. А младший котофеич наш счастлив, что кормители-чесатели приехали, поел, значит, и приперся, лег между нами. И вот картина маслом и сыром: лежит этот мелкий и громко урчит (ну счастье прикатило), а старший не открывая глаз и вообще не приходя в сознание, выдает (на звук реакция пошла):
- Заглуши движок, скотина!

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир - как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время - одиннадцатый. Подлец, негодяй - но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.

Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного - наподобие Ипполита - и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила - тут неважно. Главное, что человек - сразу видно - стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.

Вдруг после ужина, мужчина встаёт, радужно улыбается, расшаркивается, прощается и уходит. Женщина в панике - импотент? не удался салат или пересолила рыбу? - и конечно находит изъян в себе. Целлюлит, позавчера тридцатник, и впереди - одинокая старость.

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали - одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов. Однако, не будем забегать вперед...

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь.
Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать.
Потом она услышала в новостях про скотину.
Мы ей объяснили - что КРС, общим словом, называют скот.
Корова - скотина.
Недавно дочка приходит и спрашивает:
- Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?!