Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Я не так давно за рулем, но уже успела заметить некоторые общие тенденции. Например, в пробке обычно быстрее всего движется самый правый ряд. Потому что кретинам со спойлерами впадлу ехать где-либо кроме крайне левого. Крайне левый ряд вообще можно практически без разбора останавливать - всегда найдется, за что отобрать права. Процент ошибок будет ничтожен.

Еще заметила, что чем дороже и солиднее машина, тем вежливее водитель. Если надо срочно вклиниться в очередь, то лучше всего пропихиваться перед новеньким Мерсом или Ауди. Но со спортивными машинами и городскими джипами лучше дела не иметь. Оно и понятно: если житель страны метр на метр покупает спортивную тачку или громадную махину 4Х4 для стояния в городских пробках, то он баобаб на всю голову.

Тетки, кстати, водят нормально, вопреки стереотипам. Они чаще всего спокойно едут в одном и том же ряду; зато мужики скачут из ряда в ряд, как павианы по ветвям. Простая мысль о том, что не может быть такого, чтоб один ряд стоял в пробке, а второй - нет, не приходит в их головной отросток.

Приехал к нам в цех один деятель из владивостокского филиала. Поставил машинешку микролитражную (кстати, только что купленную) на отмостку, между стеной цеха и подпорной стенкой, и пошел к кладовщику, кофий пить... Ему говорят - мешает твоя коробчонка, сейчас придет машина под разгрузку - возможны кузовные повреждения, поэтому переставь, как все белые люди! Он растопырил пальцы и устроил истерику - типа тачка новая, муха не сидела, поцарапаете - на бабки попадете и ваще...

В общем, не понял он людей по-хорошему. Подошел грузовик под разгрузку-погрузку, дежурная бригада сноровисто управилась с работой и, переглянувшись, дружно куда-то подорвалась, как их тут и не было. Когда вышли на улицу, увидели, что пацаны для удобства погрузо-разгрузочных работ чуть-чуть перепарковали таратайку - развернули ее на 90 градусов - аккурат осталось по 10 сантиметров между бамперами и стенками... Чувачог минут за 40 выехал...

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все - бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла...

Давным давно работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку свою форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери шляпу-то от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе.

Тоже положил он свою гаевскую панамку на полочку... чтоб боялись и уважали. А в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще ничего не сперли, а просто цинично насрали в гаишную фуражку.

Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах... от всяких засранцев подальше. Ведь гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня. В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно...

В автобусе моя подружка Катя заявляет:
- А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь.
- Да ну, - сомневаюсь я. - А ты откуда об этом знаешь?
- У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки - дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый - в дурдоме лечится.
- Зекански! - говорю. - Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?
- Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог.
- А пися-то причем? - спрашиваю. - Чтобы жениться кольца нужны золотые.
- Какое же ты, Вася, ещё дитё, - говорит она. - Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...

Вообщем, озадачила она меня.

Есть у меня водитель на работе...
Сколько раз ему говорили, чтоб проводку поменял в тачке.
А то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном пластыре.
Дали ему денег чтоб все это безобразие исправил.
И что вы думаете, он сделал?!
Правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в машину!
Проводка загорится - он быстренько потушит.