На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Я вот тоже... гуляла со своей кавказой, никого не трогала... Привязался на улице алкаш, пьяный в дугу... Грит - я сейчас твоей собаке в пасть руку засуну и она меня не укусит... Мы с собакой вдвоем тут же и выпали в осадок. Я вежливо послала дядю и потопала через улицу на пустырь.

Слышу позади визг тормозов. Этот пьяный дядя кинулся через дорогу к нам. Догнал и, не долго думая (было бы чем думать!) замахнулся на меня... результат предсказуем - я по асфальту на коленях проехала, а собака вцепилась в дядю и выдрала ему локтевую чашечку. Дядя в крик - мол, в милицию пойду (отделение рядом, метрах в 300). Я почесала репу и пошла сама сдаваться (я девочка законопослушная местами, а в районе у нас всего один кавказ - мой... нашли б моментально... это, блин, не покусы).

Ну пришла, вызвала дрессировщика нашего, мужа с кучей дипломов по дрессуре (у нас этими дипломами хоть печку топи - за 3 года активной жизни накопились. Капитан в ментуре посмотрел на нас (а моя артистка глазки ангельские сделала, хвост задрала и всем видом строила из себя Красную шапочку), глянул на алкаша (проверил его, а алкаш-то только что из зоны откинулся). Ну и говорит мне: "Девушка, у Вас синяки есть? Ну хоть один? Быстро в травмопункт, снимите побои, проведем все как защиту хозяина". А у меня их не один - у меня их океан, любой свежести, на любой вкус (ну любит моя собака ночью около нашей постели дрыхнуть... вот ночью встанешь в туалет... а рядом шкафы с острыми углами, стол...).

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарём.
Осматриваем рентгеновские снимки головы малыша.
Врач: Таня, запиши в карту - у него лёгкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!