Общага филиала одного известного ВУЗа. Конец восьмидесятых. Лето на исходе, невдалеке маячит новый учебный год. Мы с другом Славиком приехали раньше, дабы подобрать кое-какие «хвостики». Так что общага полупустая, еще не все возвернулись с городов и весей нашей необъятной Родины, а так же из стран ближнего и дальнего зарубежья как теперь говорят. Тишина, в общем.

«Хвостики» успешно подобрали, посредством отработки на кафедре. Ну как водится, отметили это великое дело и как водится без закуски. Доковыляли до места дислокации. Славу развезло – Слава на автопилоте. Я вроде ничего, а может мне тогда это только так казалось, не знаю. С боями, без потерь, прорвавшись через оборону бабки-вахтерши, кое-как доползли до нужного этажа. Движемся по общажному коридору. Я поправляю курс, держа дружка под локоток.

Открывается дверь одной из комнат – выплывает в коридор Сонечка. Про Сонечку надобно рассказать отдельно. Девушка эта самая, была негритянкой, из «почти уже шестнадцатой»:) в тогдашнем СССР, дружественной нам Республики Конго, что на Африканском континенте. Русский язык выучила она довольно прилично, даже очень. Жила в комнате с русской девчонкой и, соответственно, начала «врубаться» в некоторые нюансы русской действительности. В общем, она была нормальной девчонкой, с которой можно было поболтать, поприкалываться, попить чайку, при случае попросить помощи по учебе и т.д., только с черным цветом кожи.

1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
А энтузиазма у нее хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей...
Довольная своей работой легла спать.
С ужина остались у нас макароны...
Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку.
Вы бы слышали...

Диссертация продвигалась медленно. Университетская суета, общественная работа, да и вечные стирки, уборки... Но самое главное - у научного руководителя вечно не хватало на Оксану времени. То он на симпозиуме, то ещё чёрт знает где. Забежит на кафедру, покричит по углам и - только его и видели. Аспирантам стоило большого искусства поймать профессора за пуговицу, затащить в кабинет и задать несколько вопросов по своим научным темам.

Профессор Клинский - личность одиозная. В пятьдесят три года - заведующий кафедрой, разведён, известен, каждый месяц за границей. Нельзя сказать, чтобы он Ксюше нравился, но всё же было в нём что-то харизматическое. И она решилась на это. Увы, молодой незамужней девушке без этого, похоже, не пробиться. А друг, если узнает, поймёт. Да и кто ж ему скажет? Не наш он, не кафедральный.

- Виталий Сергеевич, можно Вас на минуточку?
Клинский впервые обратил внимание, какие у его аспирантки красивые глаза. В них играли искорки озорства и юного лукавства. И это... Виталий Сергеевич... Как бы, "Виталик, можно тебя на минуточку?" А что за чудное платье! Немного, конечно, экстравагантно, но... Право же, оно ей к лицу!

В коем веке мне выдался выходной, и я решила, наконец то отоспаться. Выключив будильник и задернув шторы, я закуталась в теплое одеяло и сладко заснула. Но видно не судьба... утром меня разбудили страшные звуки то ли отбойника, то ли трактора, я даже не хотела прислушиваться, натянула на себя одеяло и пыталась заставить себя уснуть.

Через 10 минут мучительного засыпания меня снова вытащили из кровати но уже звуки звонка, пришлось иди открывать дверь. На пороге стояла Ксюшка, моя соседка по этажу. Ей 19, но она нигде не учится, и занимается непонятно чем, вроде бы и родители работают где-то за рубежом, девочка должна соответствовать их статусу, но видно они что-то не доглядели, и девочка выросла ну просто «Чума». Это дело не мое, в жизни всяких хватает. Но общение ее меня не тяготит и даже иногда бывает интересно послушать нашу молодежь. Я хоть и знаю французский язык почти в идеале, но зачастую не понимаю ее русского!

Совершенно не замечая моего сонного состояния, с приветствием «Респект» Ксюшка прямиком пошла на кухню. Включив кофеварку и расставляя чашки сказала мне:
- Тут проблемка одна нарисовалась, ты в теме..
- Нет, я сегодня сплю... да и чем я могу тебе помочь?
- Да мои шнурки не рубят фишку - нагрузили меня своей проблемой, а у меня сегодня сходняк, я ну ваще не могу, сбацай уважуху! - что в переводе означает: «Родители просят ее об одолжении, не оценивая ее занятости, и она просит моего вмешательства в ее проблему», ну как-то так!
- А что надо делать-то? В чем проблема?
- Ништяк, я знала что ты реальный поцик!!!... - А это, как я поняла, что-то типа благодарности.

Подруга лежала в больнице, 5-летнего сына оставила на мужа.
Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.

И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".

После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии.

И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором - учебные классы и кабинеты начальства.

Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200 курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей".

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра".

Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...

Журналистка журнала Cosmopolitan поставила эксперимент - потратить на питание 1000 рублей в месяц в Москве.

Я завтракала яблоком, обедала чаем с молоком и баранками, которые были в редакции, а ужинала в дорогом ресторане на свидании. Так было семь лет назад, мне был 21 год, иногда у меня случались проблемы с планированием, и тогда мне приходилось за один вечер трижды ужинать в трех разных местах - чтобы не обидеть трех разных мужчин, пригласивших меня на свидание. Потом у меня болел живот. Перед этим экспериментом мы договорились, что действовать таким образом будет нечестно. А честно будет потратить на еду тысячу рублей в месяц, готовя вкусную и здоровую пищу и не используя мужчин для повышения калорийности рациона.

Еще немного вводных данных. Вы не найдете в списке покупок соль, чай, сахар, хлеб или перец. За месяц я бы не израсходовала статистически значимого количества соли или перца. Вместо хлеба я пекла лепешки из муки и воды, очень вкусные. Стоимость каждой - две копейки. Чай был признан дорогим, и я пила его только на работе. А сахар я и так почти не употребляю.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.

В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.

Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик: «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.