В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат. Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так, что не мудурствуя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да поболее.

Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не уложились в срок.

Работал я недавно на заводе выпускающем гидранты менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с очень одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это ви таки продаете гидранты?

Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём, - и старясь завязать разговор спрашиваю. - А вы случайно не из Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- Ой, а как ви таки дагадались?!
Рабочий день был сорван.

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой - нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.

В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться.

Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать...

В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверноe, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик.

Было это не в прошлом году. На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде!

Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал. Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил коннекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось, они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.

Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому, что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006 (одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось...

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарисчь.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш.

К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.

На 23 февраля дамы нашего офиса сделали нам, я считаю, роскошный подарок: помимо всего прочего, они представили костюмированное театральное действо! Что было очень даже мило...

Одна сотрудница (Таня), переодетая цыганкой и с гитарой наперевес, так вошла в образ, что несколько забывшись, что она не в степи на суверенной территории табора, довольно нехило звезданула гитарным грифом по зубам Олега (которого девчонки пытались вытащить на какой-то там конкурс). Ну, естественно, мольбы о прощении, мужественные ответы (сквозь зубы): "Мол, ничего! Мне даже приятно было"... Посмеялись, стали потихоньку забывать... Мы стали готовить "достойный ответ Чемберлену"...

Сегодня утром, Олег демонстративно пронес по всему офису (мееедленно так...) чехол от контрабаса! Танька в ужасе требует сегодня же отправить ее в длительную командировку по адресу "Куда угодно"!

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.