История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык-машлык, шурпа и куча салатов. Ессно, не все съедается и постепенно потом скармливается евоной собачке.

Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как-то друг решил помочь убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня: как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям, но ест как положено сначала салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно.

История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадают все дела после праздников. Ну, а так как все дела перемешиваются в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов...

Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут пять и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что он сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы...

Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея пол-пачки печенья, отправился к себе. И, удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!

Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг - всё, как всегда, было на своём месте - стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе... Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая "белая горячка"?

У моей однокурсницы, Наташи, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического факультета.

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.

Месяцев пять назад коту игрушку купили - называется "Cat Attack with Remote Control". Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце мышкой. Мышка мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое издевательство создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

История про умное и неожиданно полезное животное, про собаку, произошла в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику.

В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт пол-страницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету - а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот - лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей.

Все-таки кошки и вода несовместимы.

На кота моего вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс.

Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.

Имели мы в свое время пса - Дункана (Дунька, 35 кило ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но, если мы выводили собачку гулять, котик разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - под 30 кило) по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел.

Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.

Подруга с мужем повезли в ветклинику кота на операцию.
И это уже второй раз за месяц.
Первый раз хвост ему пришивали...
Теперь - щеку зашивать.
Муж подруги и поинтересовался у ветеринара:
- А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет...