Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем.

Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

Интеллигентная у меня очень кошка и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала.

День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша" - Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.

Блин, я тоже так погулять хочу!

Купил своей кошке корм кошачий. Любит она "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник.

Порыскав внутри и не найдя выхода (а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали..." и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, кошка решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть...

Кинорежиссер Маджид Маджиди (фильмы: "Дети Небес", "Цвет Рая", "Песни Воробьев"), будучи в Москве, поведал мне любопытную историю.

Однажды, во время съемок фильма "Цвет Рая", которые велись в лесу, ко мне подошел ассистент и сказал:
- Маджид! Там на дороге перевернулся грузовик с зерном...
- Ну и что? Идите и помогите собрать зерно...
- Да дело не в этом...
- В чем же дело?
- Дело в том, что там появились пчёлы, которые собирают это зерно и улетают с ним в лес!
- Да, ладно. Не грузи. Пчелы не едят зерна. Это общеизвестно!
- Клянусь Всевышним! Мы даже сняли их на фотоаппарат!

Он показал мне экран цифровой камеры, где я увидел упомянутых пчёл над зерном.
- Пошли. - Я сказал ему.

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

Не только человеку свойственно пристрастие к горячительным напиткам. С трудом верится, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

Работал я после школы на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.

А так как наличие продуктов и отсутствие крыс - понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!) Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.

В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они - ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами...

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать.
И правда - разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Самые-самые ушастые

Зайцы-Кролики, как и зайцы, - это не только ценный мех, но и жирный след в литературе и кинематографе. И весь следующий год за Белым кроликом придется следовать не только Алисе из страны чудес...

Самый спешащий

Белый кролик из «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэррола - пожалуй, первый кролик, добившийся мировой известности. На свет появился в далеком 1864 году. Причем в «Алисе» присутствуют два ушастых негодяя: кроме вечно спешащего Белого Кролика еще есть и Мартовский Заяц - совсем уже неадекватный персонаж, участник безумного чаепития у такого же безумного Шляпника (он же - Болванщик). Но Белый Кролик все-таки первее: именно за ним Алиса нырнула в кроличью нору, с которой и началось ее путешествие. Похоже, этот товарищ вообще на досуге создает конкуренцию самому Харону и подрабатывает проводником в иные миры. Вспомним начало «Матрицы»: «Тут-тук, Нео! Следуй за белым кроликом...»

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени...