Приезжаю на обед, припарковался.. Смотрю, в метрах 20-ти стоит слабознакомый мужик... Я иду к подъезду и вдруг он начинает звать меня: "Сережа. Сереженька. Иди сюда!" Я в некотором (как сейчас говорят) ахуе!!! Но иду к нему, яростно пытаясь вспомнить, как его зовут, справедливо полагая, что раз он меня знает (да еще я и "Сереженька"), то я, походу тоже должен его как-то назвать... По мере приближения, смотрю, выражение рожи его лица меняется от "Какого хера?!" до "Пошел-ка ты отсель нахрен!!"... И тут, обогнав меня, к нему мчится долматин и прыгает ему на грудь! Ну откуда я мог знать, что этот его блохастик - мой тёзка, блин...

"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном).

Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "Какая хорошенькая обезьянка", "Как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...

Предисловие: у нас с дочерью (5 лет) живет собака, такса, 1 год, обожает пиво, шампанское, вино и даже водку морщится, но пьет.

Так вот... Пили с подругой пиво из бутылки 1,5 литра. Когда допили, пустую бутылку без пробки отдали собаке поиграть, а она начала ее вылизывать так, что язык доставал чуть ли не до середины бутылки.
Подруга с умилением, глядя на это дело:
- Наверное, чего-то собачке не хватает...
Дочь моя, не долго думая:
- Закуски ей не хватает!

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил.

В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов...

Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по сравнению с ним кажется дауном!

История случилась пару лет назад. Я познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли ко мне с целью более близкого общения.

Утро. Девушка встает с постели, из одежды - только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по направлению к туалету. Через секунду залетает обратно.
- Принеси мне халат, а то он (пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит...
Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю:
- Как?
- Как мужик!!!

История - реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка киоска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.

А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет.

Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант.

Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому, что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.

Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно...

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших.
Двор у нас - несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо.

Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц.

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном...