Однажды летом два моих знакомых отдыхали на даче. Как-то решили, что им по утрам спать мешает петух одного из парней. Что-бы с ним сотворить? Деда спросили, тот от простоты или просто старик с юмором, сказал, мол у петуха, когда кричит, воздух в гузно упирается...

Решено! Поймали вредную птицу и пипеткой накапали в задний проход растительного масла! Отпущенный (слегка опущенный) петух взлетел на забор, похлопал крыльями, открыл клюв, вдохнул и... п-ш-ш-с. Вторая попытка - результат тот же!

Смущённый предводитель кур пробежал по двору в курятник и 3 дня не выходил, пока смазка не вышла. С тех пор сначала тихонько попробует крикнуть, потом уже вовсю дурь орёт!

Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.

Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: "Муссолини, кыс-кыс!" - кот с презрением поправлял его: "Мао! Мао!"

Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление "Вискаса" в его миске.

Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: "Ненавижу!" - одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
- Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?

Моя собака Джема большая любительница по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок. Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока весь не был мокрым. И всем проходящим мимо собакам (на поводках или без), которые уже срывались с места чтобы покусать котенка, Джема показывала клыки и те, не добегая 2 метров, останавливались на месте, разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали большого пинка...

А дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак, а их там собирается не менее 10 и, как правило, большинство бегают без привязи. Котенок пошел за нами прямо туда вглубь своих врагов. Но и тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак. Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская. Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом чаще. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что интересно, как позже выяснилось - тоже не могут. Ротвейлер, с самого детства почему-то на дух не выносил кошек вообще: и сиамских, и вздорных - в частности. Кошка отвечала тем же.

В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и гадила в растекающуюся по полу жидкость.

От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух шагах от развода...

Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна. Впереди виднеется светофор пешеходный. Зелёный наш, и, судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.

И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке... пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно.

Они подбегают к переходу.
Я еду - зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел.
Собак-то посмотрел... а хозяин, как выяснилось - нет.
Дальше было так...
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается.
Малой, никуда не смотря, не останавливаясь, начинает перебегать улицу.
Сюрприз, блин! Я хоть и пустой ехал - но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь.

01. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
02. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
03. Кошка красива и без косметики.
04. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
05. Любая кошка умеет мурлыкать.
06. Кошка ест меньше.
07. Мама вашей кошки с вами не знакома.
08. Кошку легче держать у себя на коленях.
09. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Соседка, живущая надо мной, стоит признаться, дура. Я когда в этот дом въехал, мне другие соседи так и сказали, но я привык сам о людях выводы делать, не прибегая к сторонним характеристикам.

На первый взгляд тетя Люда показалась мне вполне нормальной теткой, ну и что, что до 60 дожила и замужем ни разу не была при неплохой внешности, ну и что, что живет с тремя кошками и одной собакой, мало ли что у людей бывает да и какое мое дело?

Но через некоторое время я узнал из прокуратуры, милиции, жилинспекции и других учреждений о себе много нового. Тетя Люда выбрала меня без предупреждения объектом мести за все ее неудачи и начала строчить во все инстанции, мол, я гад, преступник, живу не по трудовым доходам, ворую энергию и, вообще, тюрьма мне дом родной.

Я когда в квартиру въехал, в ней стояла обычная деревянная дверь. Когда тетя Люда со своим кобелем (собачка маленькая такая, противная) выходила на прогулку, этот скот, добегая до моей двери, ссал самым наглым образом на мою дверь. За годы обоссывания низ двери прогнил напрочь.

У кого нет чихуа-хуа - обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд.

В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом, охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.

Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.

И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь...

Поглащали мы как-то алкоголь на квартире у Витька на квартире. С нами выпивал еще один витьковский товарищ - ветеринар, который кстати на пьянку пришел прямо с вызова с рабочим чемоданчиком.

Дело по весне было и Витькин кот орал противнейшим голосом.
Витька нам начал жаловаться на этого негодяя, мол спасу нет никакого месяц уже орет, а кот квартирный, на улице ни разу не был.
Ветеринар спразу же предложил выход - кастрировать животное...
На кухне на разделочной доске ветеринар произвел операцию.
Мы с Витькой были ассистентами - инструмент подавали, лоб протирали, наливали водку, подавали закуску...
Операция была успешно завершена и мы перевели оперируемого в "реанимацию" - на кровать положили отсыпаться.
Тут у Витька начались угрызения совести, мол как он мог кота кастрировать?