В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДР-овец и не русак. У меня только один вопрос был:
- Зачем?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора...

Помню как-то давно ехали мы с подружкой в автобусе (а в нем кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это чудо-конструкцию, начинаю кресло впереди себя складывать. Кресло легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается. Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.

В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает бабулька-одуванчик и молча направляется к выходу. Мне было очень стыдно...

Еду сегодня утром в метро... В Перово заходит благопристойный пожилой мужчина, на вид лет 60-65, аккуратно одет, длинный плащ, шляпа, очки в золотой оправе, портфель, зонт-трость с бамбуковой ручкой... Такой интеллигентнейший мужчинка... Проходя в дверь, где вечно толпится народ, постоянно приговаривает «Прошу прощения, разрешите пройти, премного благодарен...» Становится недалеко от меня, открывает портфель, достает журнал «Вокруг Света», и погружается в чтение...

Должна сказать, что данный дедулька выделялся из толпы изначально. Хотя бы своей вежливостью... Да и внешностью тоже - высокий, метр девяносто, не меньше, гладко выбрит, благородная седина, и кустистые седые брови, располагающиеся прямо на верхней линии очков... Стоит читает... Что-то его явно заинтересовало... Мимика лица об этом говорила... Во всяком случае, я так подумала изначально, краем глаза следя за ним... С каждой прочитанной строчкой его замечательные брови поднимались все выше и глаза округлялись... И вдруг:
- Ааааааааапчибля!!!

В автомастерской мастер гонял учеников, не давал им продыху. Решили они ему отомстить. По утрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как не бывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось...

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.

За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.

Работал я раньше в Московском метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (этакие гады, которые пасут работников, - чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними.

Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в пол-оборота. Эти пол-оборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немеряную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- А на фига, здесь же рельсы?

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представителей гегемона, возвращавшихся, по всей видимости, домой к своим половинам.

Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог:
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе)...

Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"... Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: «Пошли я сказал!»
Она:
- Ну не надо.... ну я прошу.... и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, недомерок!