Историю рассказал на днях бывший коллега (К). Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов даже на той машинке у него не все было хорошо.

Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают, бояццо. И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую ветхую и насквозь ржавую Кию.

Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу. Как всегда все передают оплату водителю. Сидевший тучный мужчина, получая сдачу, уронил мелочь. После чего он попытался ее поднять и при этом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку. После чего начался дикий хохот. Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать. Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение:
- Мужчина, что же вы так из-за рубля-то усераетесь?

Тут началась истерика с новой силой. Мужчина выбежал на первой же остановке. Спустя некоторое время когда все успокоились, девушка вспомнив недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой, что сопли улетели на пол-маршрутки вперед. Здесь уже в живых от повторного наплыва хохота остался только водитель, так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей...

Коллега рассказал (дальше от первого лица).
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина...
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу...
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок...
- Ё...

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину.
Несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?! Толян, скажи че нить, а?!" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю: "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк..."
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...

Еду кароче на работу...
Останавливает мент...
Говорит типа лейтенант такой-то ваши документы плиз.
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр...
Ну я говорю типа да... вот все... смотрите...
Потом спрашивает типа а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как... Нормально, может чувак странно но я не пью вообще.
Кароче, после этого выдаётся шедевральная фраза...

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левыйряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий.. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».

Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали - ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем скорей Лошадь ловить!»?