Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да. Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.

Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...

Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!

Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы - мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал - но нет, не всё так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя - это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию - мол, ты чего творишь, паскуда, этим не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Сегодня я заметил странное.
И очень для меня неожиданное.
Далеко спрятанная у меня на компе папка с порнухой оказалась...
Переименована!
И теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга так пошутить точно не могла.
Она в отъезде уже несколько дней.
В квартире живём только я и её 12-летняя дочь!...

Утренним поездом к Коле приехала тёща. Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность - одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

- Ой, мама приехала! - обрадовалась Алена, открыв дверь. - Как здорово! А чего ты приехала?
- Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, - сказала теща, вручая Коле чемодан.
- Все было отлично, - неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
- А вы, я так понимаю, и есть Николай? - спросила теща с явным неодобрением.
- Это мой Коля, познакомься, - сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Подруга моей жены состоит в так называемом «гостевом браке» с человеком типа «на лицо ужасные, добрые внутри». Талантливый фотохудожник, умнейший, исключительно порядочный и добрый, а ко всему этому добавляется грация бегемота (да и лицом немного похож) и голос вувузелы. Сам он к этому обстоятельству относится с ба-а-альшой иронией. Например, когда один не очень умный человек обозвал его чучелом, в ответ прозвучало: «А неприкрытую лесть я вообще игнорирую».

Как-то мы с женой и вышеупомянутой подругой пустились в загул по случаю начавшегося у всех троих отпуска. «На лицо ужасный» тоже пофордыбачил с нами немного и отправился восвояси – ему утром на работу. В результате мы проснулись дома у подруги с мыслью о том, что утро добрым не бывает. Самое скверное – наличности при себе нет. Наши деньги остались дома, на другом конце города, у хозяйки – на карточке, а до банкомата ей в таком состоянии не добраться. Но тут она взглянула на часы и поняла, что утро-то только у нас, а у нормальных людей давно уже день и дело близится к обеду. А ее супруг работает в одном квартале от ее жилища и даже частенько ходит обедать к ней.

Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Заставить мужика стать бабником очень трудно. Подобное превращение - настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное - не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.

Первое, с чего нужно начать - с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно - в присутствии посторонних людей. При этом очень полезно попросить: «Милый, поцелуй меня!», - и обиженно надуть губки, если вдруг поцелуя не последует.

Пункт второй: не забывайте спрашивать почаще: «Милый, а ты меня любишь?». И немедленно требуйте ответа. Пусть рассказывает, как любит, когда впервые понял, что любит, собирается ли любить вечно. Пусть поклянется в том, что любит. Вопрос задавать следует не менее десяти раз в день.

Я не общалась с отцом 7 лет! Жили, работали, работали, жили всё как обычно, как все. Мне было 19 лет, когда я узнала, что у отца есть любовница. Что делать? Как быть? Не знала...

Спустя какое-то время, отец, будучи выпимши, рассказывает всё маме и чуть ли не собирается уйти к другой. Как ей было плохо - я никогда не забуду. Она задыхалась, она теряла сознание, я думала, что потеряю её. Она не разговаривала, всё лежала и ничем не занималась. Когда все пришли в себя, отец пошёл на попятную и начал уверять её, как будто ей всё это показалось, приснилось, привиделось и всё такое, что типа с ума она сходит. И она начала в это верить, но я то всё знаю! (мне никто ничего не говорил, что и почему, сама догадалась, урывками услышала). В общем, я разоблачила отца и выгнала его из дома. С тех пор я не общалась и не виделась с ним. Он стал для меня чужим человеком. Я до сих пор не понимаю, как можно прожить с женщиной более 30 лет и родившей ему троих детей, в итоге довести её чуть ли не до сумасшествия.

Прошло 7 лет!
Мама снова вышла замуж и счастлива. Я счастлива вместе с ней, за неё. Отец, не знаю с той женщиной или нет.

Снимали мы как-то комнатку у бабки в доме в одном селе (или как оно там в Адыгее называется), другую комнатку снимала девчонка 24 лет с четырехлетней дочкой, а задний двор бабка сдавала работягам, которые там рихтовали и красили машины. Дело молодое, девчонка не замужем, а для некоторых представителей мужского пола жена - не повод для верности. Вот и сошлась она с этим рихтовщиком.

Окна моей комнатушки выходили во двор. Лето, всё настеж, звукоизоляции никакой.

В одно, не очень прекрасное, утро слышу под окнами скандал - жене кто-то донёс и она пришла на разборки (причем с такой же четырехлетней дочкой). Бабе нашей стоило огромного труда уговорить разъяренную жену, что это всё неправда, что она такого беспорядка у себя во дворе не допустит и девочка очень порядочная так не могла поступить.

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.