Папа-шутник

Шли мы с подругой и тут кто-то нас догоняет - и ей по заднице ладонью шлёп.
Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там...
На чистом рефлексе смазал с правой по роже.
Кстати получилось с оочень хорошего размаха и вошло крайне удачно!

Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут.
Оказалось - это её отец.
Он видите ли шутит так.
Ну кто ж знал-то...

Мужчина на кухне

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

70 признаков хорошего парня

Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.

25 основных признаков

Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.

01. Сразу отвечает на sms-ки.
02. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
03. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
04. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
05. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

Иногда

Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир - как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время - одиннадцатый. Подлец, негодяй - но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.

Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного - наподобие Ипполита - и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила - тут неважно. Главное, что человек - сразу видно - стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.

Вдруг после ужина, мужчина встаёт, радужно улыбается, расшаркивается, прощается и уходит. Женщина в панике - импотент? не удался салат или пересолила рыбу? - и конечно находит изъян в себе. Целлюлит, позавчера тридцатник, и впереди - одинокая старость.

Магазин мужей

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Когда женщину не любишь

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги...

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало...

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью...

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной...

Мужские советы девушкам

Дорогие и любимые девушки! Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7... 15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

Красивая история

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу - он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя. Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти - всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу - была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё - я сам видел, - а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей - увидел и влюбился. И она в него влюбилась. Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону - нашли друг друга... Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм - он полез к ней целоваться. Она - вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней.

У жены болит голова...

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания - ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...

И это, увы, не помогает.

Шесть лет жизни с женщиной даром не прошли

В общем, разгребала вчера я свой бездонный шкаф. Ну и выловила оттуда свой вельветовый плащик, который я носила лет пять-шесть назад. И вот, значит, почти идиллия: бывший муж, знающий меня сотню лет, и с разводом перекочевавший в разряд друзей, лежа на диване, смотрит телевизор, я кручу в руках одежонку, и говорю, что, мол, надо бы выбросить.
- Ты чего? - подкидывается френд, при котором этот плащик когда-то и покупался - хорошая же вещь, еще носить можно.
- Да ну, говорю, я из него малехо того... выросла...
- Та что ты рассказываешь! А ну одень! - не унимается он.

Ну, делать нечего, пялю я на себя этот плащик. И вот значит, стою я в натянутом плащике. И плащик этот на мне аж трещит. Ну, если совсем точно, то для того, чтоб ему спереди сойтись, не хватает сантиметров так двадцать. Ну чего, я немного покушала за последние пять лет. Секундная пауза, у френда округляются глаза, и он просто в порыве выдает:
- Пи... Звездец!
Назад 1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 43 Вперед