- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь. Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...

- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...

Знакомый у меня один есть. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.

Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

Боль расставания с любимым человеком - тяжелое испытание, от этого не застрахованы даже звезды шоу-бизнеса. Чтобы справиться с депрессией, нужно следовать советам психологов для скорейшего возвращения в привычное жизненное русло. Но ученые доказали, разбитое сердце - это не только метафора, описывающая переживания и душевное беспокойство, а самое настоящее заболевание.

Практически каждый, кто хотя бы раз любил, переживал потерю объекта страсти. Если такое случилось, нет смысла искать причины. Вместо размышления о печальной ситуации нужно постараться начать жизнь с чистого лица. Психологи советуют как можно скорее попытаться отвлечься, чтобы состояние депрессии не стало хроническим и не повлекло за собой появление серьезных болезней. Советы специалистов в действительности помогают пережить трудный период в жизни.

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой?!
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке?
- Завязал, отстань, голова болит!

Один мой приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить.

В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью.

Итак, с пол-года назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.

Еду как-то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остановке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают...

Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает:
- Отодвинься. Двери откроются - выпадешь.
Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит:
- Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?
Мальчишка, в переполненном автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал:
- А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И, видимо, она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания.

Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол, скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу...

Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа нагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер...

В магазине, возле отдела с дисками и играми - пара средних лет и пацан лет пятнадцати.
Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики.
Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать.

Отец - матери:
- Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался!
Добил ответ матери:
- Да ты и сейчас нисколько не изменился!

Захожу домой к другу, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история...

- Ты меня за дурочку держишь?! Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?
- Рыбу?! Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

- Алло, это бюро находок? - спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! - закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. - Мамочка моя!!!