Таксовал я как-то...
Забираю одного клиента - "Едем, пьяную супругу забрать надо с клуба".
ОК, забираем, реально-накусаная садится.
Когда к их дому подъезжали... Она:
- Меня тошнит.
- Химчистка салона стоит (столько-то)...

Несколько секунд, и слышу - "блуааа".
Представляете о чем я подумал!
Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня)...

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра - те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе - свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе - сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой - на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси - в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе - развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» - свидетельствам чужестранцев.

Эта полезная статья исключительно для Мужчин.
Дамы и так знают от чего они не в восторге.

Лидером в "подарочном" антирейтинге, составленном исследовательским холдингом "Ромир" (Россия), стала категория "домашние любимцы". Треть россиянок (33%) не обрадуются дареным кошечкам и собачкам, хомячкам.

На втором месте в списке самых плохих подарков расположился спортивный инвентарь - 28% представительниц прекрасного пола говорят твердое "нет" гантелям и спортивным тренажерам.

Ну а бронза досталась мягким игрушкам - получить их в подарок к 8 марта не хотели бы 18% жительниц страны.

Думаете, лучший подарок - это тот, который пригодится в хозяйстве? С вами не согласятся 16% жительниц России, считающих самым плохим презентом посуду и кухонную утварь, и 8% женщин, не желающих получить в качестве подарка бытовую технику.

Вместе с девушкой живу в частном доме. В один прекрасный весенний день завели мы себе обычного домашнего кота. Это был обычный беспородный котёнок белоснежной раскраски. Разумеется, котёнка сразу приучили к посещению туалета. Кошачий туалет представлял собой обычный невысокий ящик с песком, который смастерил я сам.
Но шло время, котёнок быстро подрастал и всё реже использовал для своих «нужд» ящик с песком.

А когда наступила зима, и песок было брать, в общем-то, неоткуда, ящик и вовсе выбросили. Вместе с тем, кот по-прежнему за редким исключением ночевал дома, в кухне. И иногда, к нашему сожалению, расстраивал нас тем, что утром под столом обнаруживалась кучка его экскрементов. При этом если она была достаточно «свежей», то в помещении ещё не было сильно выраженного характерного запаха. Для того чтобы никому не было обидно, мы с подругой установили правило: кто первый обнаружил, тот за котом и убирает.

Смешная история случилась со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку:
- Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду.
Сколько криков-то было...

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
- Моя Галька - такие пельмени готовит, офигеть!
- А Людка моя - знаешь, как кроссворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!
- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!

И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу - лучше бы он молчал.

Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно:
- Лен, перестань уже храпеть.

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива - иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Спонтанный секс - жаркий страстный, в какой-то степени примитивный. Он не может быть медленным и чувственным. Спонтанный секс превращает мужчину и женщину в диких и необузданных животных, а все формальности при этом забываются.

Спонтанный секс в жизни постоянных партнеров

В жизни постоянной и любящей пары спонтанный секс также может быть. Это может быть весьма волнующее, яркое переживание, которое оживит сексуальную жизнь и придаст остроты интимным отношениям. Такой секс может произойти в любой, даже самый неподходящий момент, в абсолютно любом месте.

Еще одним непременным его условием является строгая конфиденциальность. Мужчина и женщина должны быть совершенно одни. Это нужно потому, что ни родственники, ни соседи, ни случайные прохожие не отнесутся к такому явлению с пониманием.

С женой пошли на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!

Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит - что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу...

Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее - и потом наверно с недельку - как вспомню, так и поменяю их ей :)) А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет... Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня...

С женой на машине еду, впереди новенький Поло.
За рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт.
Повортники включает за три перекрёстка и так далее.
Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была.
Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась...
Представьте как я бесился.
Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру.
Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому...
А возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.