За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.

Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.

Взвинченна она настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит... Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.

Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо. Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально. Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения.

Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой.

Таксовал я как-то...
Забираю одного клиента - "Едем, пьяную супругу забрать надо с клуба".
ОК, забираем, реально-накусаная садится.
Когда к их дому подъезжали... Она:
- Меня тошнит.
- Химчистка салона стоит (столько-то)...

Несколько секунд, и слышу - "блуааа".
Представляете о чем я подумал!
Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня)...

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра - те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе - свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе - сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой - на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси - в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе - развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» - свидетельствам чужестранцев.

Эта полезная статья исключительно для Мужчин.
Дамы и так знают от чего они не в восторге.

Лидером в "подарочном" антирейтинге, составленном исследовательским холдингом "Ромир" (Россия), стала категория "домашние любимцы". Треть россиянок (33%) не обрадуются дареным кошечкам и собачкам, хомячкам.

На втором месте в списке самых плохих подарков расположился спортивный инвентарь - 28% представительниц прекрасного пола говорят твердое "нет" гантелям и спортивным тренажерам.

Ну а бронза досталась мягким игрушкам - получить их в подарок к 8 марта не хотели бы 18% жительниц страны.

Думаете, лучший подарок - это тот, который пригодится в хозяйстве? С вами не согласятся 16% жительниц России, считающих самым плохим презентом посуду и кухонную утварь, и 8% женщин, не желающих получить в качестве подарка бытовую технику.

Вместе с девушкой живу в частном доме. В один прекрасный весенний день завели мы себе обычного домашнего кота. Это был обычный беспородный котёнок белоснежной раскраски. Разумеется, котёнка сразу приучили к посещению туалета. Кошачий туалет представлял собой обычный невысокий ящик с песком, который смастерил я сам.
Но шло время, котёнок быстро подрастал и всё реже использовал для своих «нужд» ящик с песком.

А когда наступила зима, и песок было брать, в общем-то, неоткуда, ящик и вовсе выбросили. Вместе с тем, кот по-прежнему за редким исключением ночевал дома, в кухне. И иногда, к нашему сожалению, расстраивал нас тем, что утром под столом обнаруживалась кучка его экскрементов. При этом если она была достаточно «свежей», то в помещении ещё не было сильно выраженного характерного запаха. Для того чтобы никому не было обидно, мы с подругой установили правило: кто первый обнаружил, тот за котом и убирает.

Смешная история случилась со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку:
- Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду.
Сколько криков-то было...

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
- Моя Галька - такие пельмени готовит, офигеть!
- А Людка моя - знаешь, как кроссворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!
- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!

И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу - лучше бы он молчал.

Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно:
- Лен, перестань уже храпеть.

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива - иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Спонтанный секс - жаркий страстный, в какой-то степени примитивный. Он не может быть медленным и чувственным. Спонтанный секс превращает мужчину и женщину в диких и необузданных животных, а все формальности при этом забываются.

Спонтанный секс в жизни постоянных партнеров

В жизни постоянной и любящей пары спонтанный секс также может быть. Это может быть весьма волнующее, яркое переживание, которое оживит сексуальную жизнь и придаст остроты интимным отношениям. Такой секс может произойти в любой, даже самый неподходящий момент, в абсолютно любом месте.

Еще одним непременным его условием является строгая конфиденциальность. Мужчина и женщина должны быть совершенно одни. Это нужно потому, что ни родственники, ни соседи, ни случайные прохожие не отнесутся к такому явлению с пониманием.