За всю свою недолгую жизнь я видел много несчастных пар, у всех были на это разные причины, но были и пары у которых прослеживалась некая тенденция. И именно для них я перевел на более простой для восприятия язык этот текст, с которым впрочем, очень согласен.

Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых.

Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет... Ну и дох.. всяких подобных соплей.

И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного - это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех... не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.

Было это в начале 70-х. Свадьба папы с мамой. Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки. Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба. Все за столом, в магнитофон торжественно вставляется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание. Из динамиков раздается: "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года..." и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо, несколько минут слушали, ждали музыку.
Так и не дождались.

К интересному выводу пришли британские врачи: если мужчина питается мясом, то в глазах своей избранницы он выглядит настоящим мачо. А вот на вегетарианцев дамы смотрят подозрительно - они кажутся им слабыми.

Исследователи решили предоставить сотням молодых мужчин и женщин описания вымышленных людей противоположного пола, которые отличались между собой только в диетических пристрастиях. Участников опроса попросили оценить этих людей по степени привлекательности личности. Вегетарианцы оказались самыми доброжелательными и правильными.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Славик, по кличке Пеньчик, родился очень удачливым. Впрочем, как и все прочие русские мужики - им очень везёт на женщин. Сначала его баловала мать - жена большого начальника, просидевшая жизнь в ателье, санаториях и курортах. Славик был для неё вроде мопса: хочешь конфетку, идём на ручки. Замечательная мать, вложившая в воспитание всю свою бесконечную к миру любовь.

В школе Славика потому невзлюбили сразу. Тупой, засюсюканный колобок, требовавший много внимания, был отвратителен равно учителям и своим одноклассникам. Перекатываясь двойками из одного класса в следующий, он сидел на последней парте и дул обиженно губы. Естественно, на весь мир, потому что был не понят, загадочен и, как считал, прекрасен в душе. Только все не хотели этого замечать. Все, кроме мамы - настоящей русской женщины, избаловавшей своего никчёмного сына.

Спустя какое-то время Пеньчик попал в поле зрения Головастика - главного школьного хулигана, который, присмотревшись, наметил непонятного Славика себе в шныри: подай-принеси. Никому до того не нужный ребёнок расцвёл. С удовольствием допивал за прочими хулиганами пиво, досасывал их обслюнявленные окурки. Так между делом и вырос уёбищем.

Давайте честно признаемся себе - женщины любят щедрых мужчин. Мужчин, которые напрягают свою фантазию, изучают нужды и чаяния любимых и дарят им то, что тем нравится получать в подарок. Женщины любят быть избалованными влюбленными в них мужчинами: летать на их частных самолетах, жить в дорогих гостиницах и гурманствовать в изысканных ресторанах.

Женщины любят галантных и ухаживающих мужчин. И колье в подарок. И кольцо. И сумочку, туфельки, платье, кабриолет и виллу. Но щедрый мужчина это не лотерейный билет, а результат долгой педагогической работы. Или лотерейный билет, который вы отобрали у той, которая до вас с этим мужчиной провела-таки долгую и эффективную педагогическую работу. Поэтому если ваш муж давно не дарил Вам ничего приятнее флакона духов, а у вашей подруги третий джип за четыре года, то это означает лишь одно: вы - плохой психолог и никудышный манипулятор.

Ведь вам встречались примеры, когда один и тот же мужчина с одной женщиной скуп и скареден, а с другой неожиданно щедр и галантен. Все потому, что некоторые дамы впитали с молоком матери умение управлять мужчиной. Тем, кому при вскармливании грудью повезло меньше, подскажу пару-другую хитростей по управлению мужем в канун праздников.

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Наверняка вы когда-нибудь задавались вопросом "Где в квартире можно заняться сексом". Автор этой статьи из белорусского журнал о сексе SexButik устроил небольшой опрос, результаты которого показали, что поручик Ржевский нервно курит в сторонке, а сексуальная фантазия у людей просто невероятна. Результатом кропотливого исследования стал секс путеводитель по обычной квартире из трех комнат, из которого вы сможете узнать, где и как можно предаться страсти, особенно если в квартире строгая мама, любопытный малыш или полно гостей.

Прихожая

Начнем с прихожей. Старый анекдот про чукчу (пришел домой, люблю жену, люблю жену, снимаю лыжи) имеет под собой все основания. Первое место для спринтерского секса - тамбур между двумя дверями. Тесновато, зато никто не видит и в голову никому не придет, что у людей там любовь. Второе по популярности место - тумба под вешалкой (главное, не уронить на себя все пальто).

Для любителей догги-стайла подойдет собачья подстилка, тем паче если ненужных свидетелей отправили погулять с Бобиком и претендовать на территорию некому. И конечно же, многим романтикам случалось падать на коврик в прихожей и сливаться в объятиях, не найдя в себе сил добежать до спальни.

Одна знакомая считает, что секс - очень несерьёзное занятие, и что вообще Создатель прикололся и создал такой весёлый способ размножения. Лично я сначала не вспомнила своего заливистого смеха во время интимного общения с мужчинами. Но тщательно перелистав страницы воображаемого эротического дневника, всё-таки обнаружила несколько нелепых эпизодов и согласилась: иногда секс - это ужасно смешно.

Ну, вот например. Вы любите друг друга чистой и искренней любовью, почти по-пуритански, в излюбленной позе королевы Виктории, и ваши животы тесно соприкасаются, влажно скользя друг по другу. И вдруг - такой странный звук, что становится неловко. Отдалённо это напоминает «чмок», но при этом возникают какие-то непристойные ректальные ассоциации: кто-то из партнёров досыта наелся зелёного горошка перед свиданием. Все присутствующие понимают, что компрометирующий звук рождается между телами в процессе стремительного кратковременного разъединения, но всё-таки хочется сказать: «Дорогой, это не я! Честно!» И сразу представляешь себе взгляд любимого, обходящий прилегающие к кровати окрестности: «А кто?»

Знаете, что самое противное в женщине? Ее манера разговаривать!

Девушки! Вы сами себя слышите, когда говорите? Это же не речь взрослого, образованного человека, а какой-то поток сознания, рассчитанный на экстрасенса!
- Дорогой, чай будешь? Я встретила сегодня Ленку. Помнишь, я тебе рассказывала про ее свадьбу? Ее муж - полная сволочь! Кстати, ты пойдешь со мной в кино? Ну почему ты никогда не отвечаешь, когда я спрашиваю тебя про чай!

Какой чай?! Который не любит муж Ленки, которая вышла замуж, чтобы сходить в кино?

Я долго терпел, я пытался выучить этот ваш язык и понять вашу логику! Я старался слышать только первую фразу, а на остальные не обращать внимания. Я перебивал, вставляя в поток сознания свои ответы. Я тупо молчал!

Итог один: все до единой девушки обзывали меня бесчувственным чурбаном и отказывали вечером в сексе, потому что я не сумел ответить на вопрос о чае. Кстати, логика тоже не хилая, да? Не будет секса, потому что не было чая... Кому из мужчин придет в голову связать эти два понятия?

В итоге я выработал для себя несколько правил, которые моя девушка обязана будет выучить, прежде чем я назову ее своей женой. Я над этими правилами долго размышлял, но делюсь, не жадничая.