Почему-то принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то многие молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

Это вовсе не означает, что все мужчины - грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».

Статистика разводов среди моих знакомых за последний 2 года просто поражает воображение. Вроде жили себе люди, жили, всё было тип-топ и опаньки. А кто виноват и что делать с катастрофически рушащейся системой брака никто не в курсе. Виноваты же по большей части бабы, ибо именно от них зависит степень эмоционального комфорта в семье. А мы, благодаря половой уравниловке, всеобщей эмансипации-феминизации, обилию глянцевых журналов перестали исполнять свои прямые функции женщин. Нам подавай бесконечные развлекухи и фитнесы-массажи. Готовить мы не хотим, не умеем, не любим, заботиться о своих половинках разучились и рождение ребёнка сейчас приравнивается женщинами чуть ли не к подвигу. Короче, требуем от мужиков цветов-восторгов-заботы-комплиментов только за собственную расп...сть и понты, ничего не давая взамен.

Очень небольшое количество людей женского полу имеют чёткое представление о том, чего они хотят от жизни и от мужиков в частности. Мы ведь "все такие несуразные, противоречивые". В основном в большинстве своём у тёток в головах лишь размытые представления об идеале и неимоверное количество всяческих неоформленных "хочу".

Итак. Обычные желания / требования среднестатистической бабы по отношению к мужчине.

Почти как в сказке - жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.

И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить, благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью, поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было нужных полкило.

А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.

Мой муж валяется под столом на кухне...
Преамбула.
Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре...
- Чего тебе?
- Снять.
- Меня?!
- (молчу, мимо ушей) Зачем?!
- Чтоб отодрать.

Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора.
Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:
- Не больно?
Вторая серия ржача.
Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал. Чтоб сняли... ну и по тексту...

Он сказал, что не ест морковь...
Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью.
Ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть.
Чтобы сказал "как вкусно"...
А я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, это скрыть от человека.
Что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
Когда у него, блин, на неё острая пищевая аллергия.

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик - очень пушистый, очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки - кот давно приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим. Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым темпераментом по имени Ириска.

За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.

Молодая женщина вошла в церковь и остановилась перед ликом Николая Угодника. Как тихо было вокруг. Так, словно на земле в этот момент не было никого, кроме нее и той боли, которая изо всех сил рвалась наружу из самой глубины измученной души. Она зажгла свечу и, не замечая никого и ничего вокруг себя, зашептала молитву.

Ей можно было дать не больше двадцати, если бы не эта печать скорби и страдания, которая легла на ее привлекательном лице, сделав его старше на несколько лет. Темные круги под глазами говорили о долгих бессонных ночах; уголки губ упрямо опускались от тревожных, мучительных мыслей и переживаний. Она нервно теребила носовой платок, то и дело вытирая слезы.

«Только бы он вернулся домой целым и невредимым, и все у нас будет хорошо», - шептала молодая женщина и с надеждой всматривалась в икону напротив. Она просила помощи, и в этот момент все внутри нее надеялось на чудо...

Я, жена, старшая дочь 14 лет (не блондинка), младшая - 7 (блондинка).
Сидим, ужинаем...
Старшая (сейчас изучают историю ВОВ):
- Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...

Мы с женой поперхнувшись:
- Что сделали с мостом? И что плывет по реке?
Старшая ничуть не смутившись:
- Да ну блин, эти слова одинаковые вечно путаю.
Младшая ухохатывается:
- Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать?
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитаный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!

Я придумал абсолютное оружие!
Чтоб отгонять жену от ноута.
Дочке (1,5 года) говоришь: "Укуси маму" - рвет ту в клочья.
Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть подводные камни...
Командой "Укуси папу" меня теперь будят по утрам.