Произошло это году эдак в далеком...
Дочке наших приятелей было 3 годика.
Едут в трамвае, мама сидит, на коленях у нее доча.
Папа стоит около них, а рядом с мамой сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая ей вопросы типа: "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь: папу или маму?"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно папа возмутился:
- Это как так?!!

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Англичанки недовольны своими мужьями в среднем около шести дней в году, россиянки - значительно чаще. Таковы результаты исследования, проведенного британскими учеными. Наибольшее недовольство у обитательниц Туманного Альбиона вызывают вредные привычки мужей, их нежелание помогать по хозяйству, а также острая нелюбовь к врачам.

В России, по данным экспертов, женщины тратят на ворчание намного больше времени. На первом месте рейтинга недовольства россиянок - низкий уровень доходов мужа, а следующие места распределены между разного рода зависимостями. Однако воспитательная беседа - наихудший способ исправить недостатки, убеждены эксперты.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.

Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего...

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке...
А со свекровью мы потом долго смеялись.

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория... Вот сама история.

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жывотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой.
Всё что найдешь - твое!
Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла.
Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно.
Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Смешная семейная история. Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушенность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады.

Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прежевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь такой (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.

И далее минут несколько: он - да, она - нет.
У меня аж у ушах звенеть начало.
И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу...