Сидим вечером с моей у меня, смотрим "Человек-волк".
Эт новый фильмец, который вышел не так давно.
Значит сидим, я ее обнимаю...
Свет выключен для создания более имтимной атмосферы...
И тут открывается дверь в комнату, заходит маман, топает в сторону кладовки...
И так, невзначай:
- А че это ты за нее держишься, страшно, что ли?

Благодаря глянцу, кино и рекламе мужчин уже научили и принимать душ по два раза на день, и менять ежедневно рубашки, и даже есть при помощи ножа и вилки...

Научили также, что пить, как есть и о чем разговаривать. Показали даже модель настоящей женщины и разложили по полочкам все тонкости съема. Но почему-то статистика неуклонно показывает высокий процент одиночества, разобщенности и старения. Несмотря на бескрайнюю свободу нравов и все богатство выбора, процент разводов неуклонно выше числа добровольцев Гименея. Люди по-прежнему встречаются, влюбляются, женятся... а потом расходятся, теряют и теряются.

Разочарование как напалмом выжигает пеструю долину отношений, которая могла бы плодоносить долгие годы. Смею предположить, что трещинки в отношениях возникают из маленьких песчинок, привнесенных обоими в вихре жизни. Но отдельно, хотела бы отметить мужскую роль в этом собирании камней.

Притопал с работы слегка под пивом - вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
- Видеть тебя не хочу!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет...
Бац, нашла:
- Что ты тут делаешь? Видеть тебя не хочу!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
- Видеть тебя не хочу! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
- Дак ты ничего и не спрашивала... - блею в ответ.
Ее реплика добила:
- Слышать тебя не хочу!

Иду я через скверик, в котором помимо остальных гуляют бабушка с внучком. Бабуле лет 70, не меньше. Внучок видно только что научился ходить и демонстрирует чудеса прямохождения, ухватившись за ручки коляски (практически повиснув на ней) и толкая коляску вперед. Бабуля идет на некотором отдалении сзади. Тут у внучка заплетаются ножки, он виснет на коляске, которую в свою очередь разворачивает на 90 градусов по ходу движения. В этот момент бабуля изрекает фразу: "Эка, внучок, тебя колбасит..."

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.

Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.

Половой акт, тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Половой акт, тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Половой акт, тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Я думаю многие смотрели фильм "Брат 2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!

А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики мне не хотелось, я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "Брат 2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?!

Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что то хватает меня за руку...

Проснулись все!!!
В соседнем доме наверное тоже.
Расследование показало, что в туалете была сестра.
И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.
Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок.

Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.

Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних.

Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?.. Они позвонили на «03»...