Ехал как-то в своем автомобиле по улице в поселке родном, по обе стороны дороги дома частные. И из одного двора выбегает женщина с воплями, ее сзади догоняет мужик ударом ногой в спину, а в руках еще и топор (алкаши местные). Баба та падает мне под колеса, потом встает и дальше бежать. Я из машины вышел, топор у мужика забрал по-быстрому... ну и врезал пару раз, что тот упал.

В следующее мгновение получаю по затылку доской, повернулся, смотрю - это та баба на меня набросилась с криками "Мужа моего не бей, мол, мудак". Не знаю как вас, а меня дебилы в этой стране уже достали!!

Было это лет десять назад. Работала она заведующей аптекой. И как-то решила лично познакомиться с молодым человеком, который упаковками покупал презервативы, причем для него специально, под заказ привозили самого большого размера. С тех пор у нас крепкая семья.

А началось с того, что болел я тогда, и регулярно ходил в аптеку. Сначала соседи по комнате просили купить им заодно, а потом, со временем, вся общага стала пользоваться моими услугами по покупке презервативов. Но об этом я рассказал значительно позже...

Хмурое утро.
Хочется умереть, без завещания, наследников и тому прочей мишуры.
Вдруг удар во весь фронт.
Причина: вчера, возвратясь в 11.45, решил исполнить свой супружеский долг.
Долг платежем красен...
Сказано-сделано.
Но на отходе на заранее подготовленные позиции, в коматозе сморозил жене:
- Я не знаю, как Тебя зовут, но все равно спасибо Тебе.

Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.

Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешеные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешеные, кредитов понабрался по самое не балуйся - купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел - стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.

Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что - уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюжку в кассу. А из окна на него жена чего то там баллоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.

И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес:
- Представляю как же она его достала.

Моя свекровь - замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем, вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?!
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли... Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники!
Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Жалобы женщин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...
Звонкая пощечина - бабах!!!
- Илюха НОРКУ привез?! А я одно пальто уже три года ношу!!! ...
PS. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Однажды, когда я находился на стационарном лечении. В палате было четверо молодых мужиков - двое старожилов и двое новеньких. И в первый же вечер, когда мы уже готовились ко сну, в палату вошли две медички. Одна из них бойко объявила:
- Ребятки, кому-то придётся подвинуться! Сегодня мы спим в ваших постелях!

Захрустели пружины коек - девушки присели к своим избранникам. Мы изумлённо молчали. Уж не знаю, розыгрыш это был, шутка или такой недостаток мужчин в этом глухом медвежьем углу, что оголодавшие медработницы решились на такое и пошли «на дело» вдвоём - чтоб не так страшно и не так стыдно. А может, для них всё было в порядке вещей. Так это и осталось тайной, потому что вдруг в потёмках прозвучал мужской голос:
- Нет! Я в этом не участвую!

Неловко выбегая из палаты, подружки раздражённо крикнули, что свет клином на нас не сошёлся. Больной, защитивший своё ложе (он поступил в стационар утром, чуть раньше меня), чиркнул спичкой, закуривая. Я спросил:
- Что ж ты спасовал?

Да, да, это не опечатка и не розыгрыш - не двухколесная, а именно двуногая. Причем "собрана" она на территории Соединенного Королевства, что не осталось незамеченным в штаб-квартире южнокорейского автоконцерна, чье руководство посчитало необходимым отметить событие, которое случается не каждый день и далеко не у каждого бренда.

Пара из английского графства Дорсет назвала свою дочь Киа в честь автомобиля, после того как девочка родилась на заднем сидении машины Kia.

Тони Ричардсон (Tony Richardson) и Саманта Смайт (Samantha Smyth) ехали в больницу, когда у женщины начались роды. Девочка родилась на заднем сидении автомобиля Kia, и счастливые родители решили так ее и назвать, отказавшись от имени "Тилли" (Tilley), которое они выбрали для дочери раньше.