Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то:
- Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю.
- Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора.
- Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил.
- Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу!
- С чего это вдруг?
- Говорит, мол, блондинка! И ведь хрен возразишь!
Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик...» - выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охренел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать.
Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...

Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется...

Время - одиннадцать вечера.
И раздается в этот момент звонок на ее мобилу...

Через месяц пламенных отношений получаю смс:
Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву...

Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками ... Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.

На радиостанции ... сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал...

- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

История произошла лично со мной. Пошли с друзьями в клуб, естественно оторваться, напиться и забыться, девушек поснимать. Как положено в самый разгар вечеринки я нахожу обольстительную гламурную девочку и предлагаю ей поехать со мной ко мне домой - я в тот момент снимал квартиру недалеко. Она помялась немного, но после пары коктелей с мартини согласилась

Приехали домой, я открыл бар, откупорил мартини, яблочный сок, сидим, первый тост, второй, фильм включили. Жду продолжения. Пошел в туалет и краем глаза заметил суету, пятой точкой почуял неладное, хлопнул дверью, а сам притаился за дверью - в щелочку смотрю - достала маленький пузыречек и мне в стакан льет. Я аж подсел, правда в туалет захотелось...

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь дюлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть. Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс. Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица.