История названия моей супружницы, год 1971, глухое забайкалье. Родилась она и стали бабки гадать как ее назвать. Родственники все кондово-деревенские и подход у них нетривиальный.

В первый день было велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования образовалось три блока Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага). Лидировали Евдокийцы. Тогда один дедок предложил Мария-Магдалена и диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями писала).

В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили: сие есть проведение и назвали Алена. И вот я думаю, как хорошо что тестю не слали "Мишку на севере".

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!

Трясущийся автобус притормаживает на остановке. Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе.

Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена тут же разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

Переписываюсь с любимой по мобильной асе...
Она с Нокии 5800 пишет: Ты грустный? Или просто срать хочешь или и то и другое?
Потом пишет жесть какая ошибка! У меня буквы П и Р рядом находятся...
Я ржал в голос...

Сегодня я решил воспользоваться тем, что жена спит и посмотреть порнушку на компьютере.
Я прихватил наушники и устроился в зале на диване.
То, что наушники я воткнул не полностью, я сообразил только тогда, когда я снял их, увидев жену на пороге. Ёпрст...

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А. (сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане.

Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом копается таец.

Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение :))

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился, подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача...