Как-то ухаживал друг за одной девушкой и решил, так сказать, сделать ей сюрприз.
Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз.
И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях.
Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом:
- Ну что, милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!
На что девушка ему ответила без тени юмора:
- Нет!
- Почему?!
- Потому, что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!

В мой первый раз, в 12 лет, я дура-дурой была. Нет, теоретически мы с подругами были ооочень грамотные, но я почему-то упустила один важный момент, а именно, что девочка становится девушкой. При наступлении месячных я заявилась пред ясными очами маман и пропела радостно:
- Я сегодня стала женщиной!

Что тут началось! Маман упала в обморок, папик с криком "убью гада!" упал на телефон обзванивать армию друзей. Через 10 минут у нас дома заседало полштаба армии и в центре я. Девятым по счёту прибежал папкин друг детства, мой крёстный. С надломом в голосе он сказал, дескать, детка, я говорю с тобой как врач (он вообще-то патологоанатом) и так далее.

Ну, я ему и рассказала, что именно произошло. Крёстный поцеловал меня в макушку и назвал любимой дурочкой, а со штабом сам объяснился. В подарок от родителей я получила колечко и цепочку, а от крёстного - браслет. Это было моё первое и самое дорогое, как память, золото в подарок.

Приходит смс с незнакомого номера: "Приветик, Юль, как дела?"
Я свято уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю...

Привет. Да... Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой... короч, жизнь не удалась б..ть, пойду и напьюсь... (все обильно залито ненормативной лексикой)

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "В 21.00 надо быть на месте".
Она: "Ок, я после восьми буду на набережной, созвонимся".

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ок?!"
Он: "Ок" (едет домой).

История из Америки, она даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестю за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты...

В каждом конверте находился снимок размером 8 на 10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Фак ю", затем обернулся к невесте и повторил "Фак ю", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

Почти год играли с моей девушкой в лотерею.
Вместе покупали билетики, следили за результатами...
Волновались, ничего не выигрывали, но продолжали играть.
И вот он, первый более менее серьезный выигрыш...
По крайней мере, для нас сумма была довольно существенная.
Тут-то и выясняется, что билетик этот был ЕЕ, так как заплатила за него она.
Хотя до этого никогда такой дележки не было - покупали вместе, то она заплатит, то я.
И выигрыш, соответственно, ЕЕ.
Стоило мне только воспротивиться и сказать, что так кагбэ не честно, как мне тут же сообщили, что я вообще могу быть свободен. Вот так.

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь):
- Ну как тебе мои новые сапоги?

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации "сапог на левой ноге + тапок на правой", отвечаю:
- Примерь второй сапог, пожалуйста.

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной:
- Ну как тебе мои новые сапоги?
Оборачиваюсь (та-да-дамм!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

Вчера лежал, когда засыпал, в голову пришла мысль... Вот живешь ты, все у тебя хорошо... Ты встречаешься с друзьями, гуляешь, выпиваешь, сексом занимаешься (часто с разными женщинами), в общем, живешь полной, так сказать, жизнью. Но в один прекрасный момент ты встречаешь ее... ту самую хорошую, добрую, удобную и все-все-все. И ты понимаешь, насколько твоя жизнь была пуста до нее!

Она наполняет тебя жизнью, ты летаешь!!! У тебя всегда хорошее настроение, ты видишь все в розовом свете, ты рад всем, даже разным мудакам и занудам, ты со всеми хочешь поделиться этой своей радостью!!! Перед тобой нет никаких преград, никаких невыполнимых заданий. Рядом с ней ты способен на все! И все, вроде, хорошо, но...

В один момент (не могу назвать его прекрасным, это самый худший момент в моей жизни, во всяком случае пока) она уходит, собирает вещи и уходит. А ты остаешься один в пустоте, в темноте и одиночестве, которые разрывают тебя изнутри. Терпишь день, два, три, неделю, месяц (периодически пытаясь вернуть ее, забыть ее, разлюбить ее, вычеркнуть). Но она в твоей голове и твоем серце так глубоко, что ее оттуда не вычеркнуть, не вырвать, только если вместе с сердцем...

Вот все говорят - пора, пора... все женились, твои друзья, братья, знакомые. Просто люди...

Вот скажите мне. А что значит ПОРА? Я разве похож на... кефир? На мне что стоит штамп «изготовлен в 1984, женить до 2011, иначе протухнет»?! Так что ли? Зачем жениться просто потому, что надо и кому это надо? Это моя жизнь ведь. Хватит, за меня в роддоме решили какое я имя носить буду, в садике, какую кашу кушать, в школе за какой партой сидеть, НО тут то позвольте самому выбрать, надо это или нет.

Есть множество примеров, когда женятся по «залету», одна моя знакомая девушка вышла замуж, просто потому что «уже надо, уже 29 а она хочет детей», другая просто хочет детей и хочет выскочить чуть ли не за первого встречного... Жениться чтобы угодить родителям-бабушкам-дедушкам. Это верх идиотизма. Тебе с ней жить, а не им... Тут даже дело не в любви, ибо это вообще отдельная глава книги жизни, но замужество это серьезный шаг. На мой субъективный взгляд. И неправильно когда человек 16 раз за свою жизнь меняет жен/мужей.

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение...

В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ИТ, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!

К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.

Диспозиция такая - жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни: «Ты хотя бы яйца почисти!» (имелись ввиду куриные яйца для салата).