В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей - компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу - и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, "готового к погрузке" в порту нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и так далее и тому прочее. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело...

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего - только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.

Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.

После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки - деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.

Наверняка каждому приходилось слышать о разнообразных национальных приколах. Американцы "ну тупые", англичане - чопорные, высокомерные снобы, шотландцы - скряги, итальянцы - темпераментные, французы - великолепные любовники, финны - тормоза, евреи - хитрые, немцы - педанты, итальянцы - болтуны... Ну а русские? А русских никто никогда не поймет - это такие психи...

Лет эдак дцать назад с женой летели с "Аэрофлотом" в Амстердам. Там были друзья, которые давно приглашали, да все никак не позволял бюджет молодой семьи. Но тут как-то все сложилось: и зарплаты, и премии, и родители подкинули чуток. В общем, собрались - и полетели. Еще в аэропорту познакомились с Михалычем. Он тоже выбирался в загранку впервые, только это нас и объединяло.

У нас в деревне все люди - как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь - какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Задолго доперестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...

Это история не фантазия, а быль.
Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции.
Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона.
Но он не смог найти ничего подобного.
Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.

Приятель живет он в одной из высоток, этаже на высоком каком-то. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой.

Часа через пол-часа он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды.

В общественном транспорте есть и своя прелесть - видишь таких потрясающих людей - очаровашки! Вот, например, едешь утром в автобусе, стоит у компостера девушка - она явно эльфийская принцесса на задании! Потому переодета проституткой. Но выражение лица, позы и некая неуловимая аура не дают обмануться - принцесса! А кожаные шортики, открывающие низ полушарий, колготки в сеточку, ботфорты, нейлоновый куртец, открывающий пупок с пирсингом и торчащий над шортиками край колготок, и слегка немытые серебряные волосы с отросшим от корней темным участком - ну, дураку ж понятно, что это маскировка! Трогаешь такого эльфа за рукавчик, и просто надо видеть с каким выражением лица она поворачивается - 100% готовность к борьбе с Мордором! А тут, блин, даже не грубый мужлан, осмелившийся знакомится с ней не из окошка личного авто, а какой-то, блять, талончик пробить!? Смена выражений на замалеванной мордашке феерична!...

Или вот, метро. Заныкаешься в уголок в конце вагона, дремлешь и никого не трогаешь. Купаловская, почти весь народ выметается на пересадочной станции. И тут - хлобысь! - кто-то валится тебе на колени.

Житель американского штата Огайо предстал перед судом за то, что облаял полицейскую собаку.

Владелец пса ненадолго оставил его в патрульной машине, чтобы выяснить обстоятельства дорожной аварии. Когда полицейский вернулся, то он увидел, как друг на друга лают закрытый в автомобиле пес и стоящий напротив молодой человек, который заявил, что «собака начала первой».

За оскорбление служебного пса при исполнении обязанностей 25-летнему Джеймсу Стефенсу теперь грозит крупный штраф или два месяца тюрьмы. Однако адвокат "лающего американца" заявил суду, что его подзащитный таким нестандартным образом реализовал свое конституционное право на свободу слова.

Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие!

Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.