Эта история произошла с моей хорошей знакомой, давненько это было, в начале девяностых прошлого века. Дело было летом в городе Днепропетровске. Подруга была влюблена, и они с молодым человеком в разгар чувственных отношений решили вечером отправиться на городской пляж, расположенный на Комсомольском острове.

Днепр (который, как все знают, благодаря классику, - чуден при ясной погоде), луна, романтика... Она - топлес, он - слава богу, в плавках, порезвились и поплавали в могучей реке, а когда вернулись на берег, то попросту не обнаружили своих шмоток, денег, ключей и так далее. (Днепропетровск - город суровый, промышленный, гопников всегда в нем хватало, а уж в девяностые каждый перебивался, как мог).

Ситуация выдалась адреналинистая, тем более что на Комсомольском острове фиговые деревья не произрастают, а сплошь клены да акации - даже прикрыться нечем. Пировавшая рядом кампашка была чересчур нетрезвая, чтобы проникнуться проблемами подруги и её бойфренда, в общем отклика в душах согорожан и соотечественников они не нашли. Решили выбредать в город, как говорится, в чем есть...

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"

Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.

Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще низя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).

Историю вспомнил, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).

Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места - поляны, деревья. А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых - начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на х... и на всё срут - ну, как они умеют.

Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник - не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.

Как-то у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии, попали мы под дождь жуткий. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше - настоящие мавзолеи.

Ну вот, мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали - неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.

Предупреждение: перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и так далее), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться.

Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда! - Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил, - Ещё свежее...

Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.

Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.

Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно...

Обычно ломятся в домофон утром, люди, которых я не знаю, и знать не горю желанием. Люди требовательные, особо упёртые жертвы коммерциализации - очередные продавцы тамбовской картошки, мёда.. со своей пасеки, бля... и тётки с листовками: «Установи окно в Новогоднюю Ночь, пол-литра в подарок». Они пытаются заработать, это понимаю, но по кой хрен нарушать моё личное пространство, и тревожить человека который и так весь тревожный. Им обычно по барабану, что окна в доме который стоит в очередь под расселение, никому не нужны, а листовки просто мусор в подъезде, мёд - продукт не первой необходимости, картошку мешками не берут.

Этот был хитрый, сразу в дверь начал звонить в стиле «Мы горим, а вы нас заливаете». Так нажимают на звонок обычно люди уверенные в свое правоте и не имеющие сомнений в своих действиях. Крайний раз так звонили менты.

Встал с постели с желанием что бы это было ограбление, хоть морды мотивировано набью, а если повезет, проведу кратковременный огневой контакт и отработаю зачистку подъезда.

Не помню откуда это, подсознание рассказало.
Англичанин кажется, да еще и знаменитость какая-то...
Постоянно забывал он зонтики в общественном транспорте.
В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой.
Мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу...
За пару месяцев ему прислали 12 фунтов.