Одна хорошая знакомая рассказала и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась в Киеве осенью 1945 года. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!

Не сказки это, а быль. Сама кое что видала, а другое люди рассказывали. Многое раньше знала, а теперь забыла... Вот на Нижней Зароще у нас жил малый. И ходил он к одной девке или бабе. И шёл он как-то ночью от своей милки. Темно, никого на улице нет, и вдруг слышит позади свинья: "Хрю! Хрю!"

Оборачивается - и точно, вроде свинья за ним идёт. По виду на свинью похоже, ну, он этому значения не придал, идёт себе дальше. А свинья его потихоньку нагоняет, поравнялась с ним, да как ему на спину прыгнет! Мужик аж оторопел. А свинья, основательно зацепившись у него на шее, говорит человеческим голосом: "Вези меня до конца деревни". Пришлось ему эту свинью тащить, куда она сказала. С тех пор у мужика спина болела.

Это колдунья была какая-то. Может, девка ревновала, а может, бабка какая злилась на него. Кто ж знает-то, это только при случае, бывает, открывается.

Вот еще в той же Зароще случай был. Тоже мужик шёл ночью, а на него кошка кидаться начала. И так напористо, целенаправленно - всё лицо ему расцарапала, и всё в глаза попасть норовила. Мужик от кошки отбивается, а сам соображает, что не к добру это и не просто так. И кошка незнакомая, да и где это видано, чтоб кошка без причин и основания человеку в рожу вцеплялась. И припомнилось ему, что бабушки да родители про ведьм рассказывали, тут мужик и смекнул, что к чему. Изловчился он и поймал бестию. Да и отрубил ей лапу.

В большой и славной компании отдыхали мы за городом. Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, встала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились, вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе, среди прочего досталась и кастрюлька. Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни.

Повертев носом и учуяв какой-то сильный запах, подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?

Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?

Помните в Москве лет тринадцать назад знаменитый ураган был? Угораздило меня в этот день приехать в столицу. Сестрица смылась в ресторанчик, оставив на мое попечение двоих детей, а я вечером завалилась на диванчик с книжкой. Дети заняты своими делами, я читаю, отмокнув в ванной с дороги...

Благодать. Шторки зашторены. Только со светом какая-то ерунда. То потухнет, то снова включится, то мигать начинает. В какой-то момент форточку резко открывает, штора взвивается до потолка, в лицо летит охапка каких-то палок и мокрых листьев. Поднимаю глаза, а в окне - светопредставление. Кое-как задраив форточку, бегом на балкон. Зрелище еще то.

Абсолютно яркое сиренево-малиновой небо в каких-то сполохах, деревья, складывающиеся от ветра чуть ли не пополам. И страшно, но и красиво. окончательно челюсть отвисла от вида пролетающей мимо второго этажа гаража-ракушки...

В начале двухтысячных один украинский предприниматель-миллионер, Саша поехал в отпуск, поехал в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?
- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники.

Пылесосы Кирби, свидетели Иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли 2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов!

Пока я просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.

Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое обещание?

Сегодня утром еду в маршрутке на работу.
Увидел знакомого, разговорились.
Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ?! (вообще-то я не курю) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Смешная история из телевизора.
Рассказали ее в передаче, посвященной Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею.
А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане.
И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм"...
И артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.

Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит:
- Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!

А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки.
Потому, что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.

Заметка в Википедии.
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались...
В швейцарский Королевский цирк, чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра.
Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения.
Вместо тигра был «освобождён» белый кролик - домашний питомец дочки клоуна.