Произошла эта прикольная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции "Театральная", люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что - ногу вперед сунут или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует... голову.

Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, писец, доездился..." Машинист, замечая энту картину, жмет на тормоза, двери открываются - и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни хрена, я еще покатаюсь..."

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич 2140".

Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места, на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.

Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.

Это было в конце 80-х.
История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе).
На сцене шел балет "Лебединое озеро".
Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро, по которому плавали по кругу картонные лебеди. Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса.

В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза. И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу, бля!".

Этот прикол мне рассказал поляк, который много путешествует, читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. Кстати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлёкся. Итак.

Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекции, которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение.

Когда был во Вьетнаме и Коpее, я тоже научился есть палочками.
Беpешь штуки четыpе-пять...
Скpепляешь их в один pяд изолентой.
И загpебаешь даже больше pиса, чем мог бы за pаз ложкой, а тем паче, вилкой поднять!
Местным жителям этот метод очень нpавился.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление:

Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть!
Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района.

Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Стоит на остановке парень с плеером.
С наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку.
Рядом две бабки лет по 90.
И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно):
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами...

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой...

А та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди.

Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне отрезало голову".

Когда в 4 утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не при дамах будь сказано, муэдзин и начинал дурным голосом орать комплименты Аллаху - спать было совершенно невозможно...

У меня, правда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", которую я ему как-то врубил через хорошие колонки. После чего, правда, явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом, и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы - он за себя не ручается.

Вспоминаю старую историю...
О том, как я с одной знакомой девушкой-скрипачкой пошел в кинотеатр "Октябpь".
Пошел на мой любимейший фильм - "Кин-дза-дза".
Мы сидели во втором ряду и после окончания фильма вышли первые из кинотеатра.
Я нес ее скрипку.
Мимо проезжала по тротуару поливальная машина с проблесковыми маячками.
Я совершенно автоматически присел со скрипкой и сделал "Ку"...
Толпа, выходящая из кинотеатра, угорела совершенно.