ТАКИ ДА! (как утверждение), ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток".
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже.
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста.
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно.
НА ШАРУ - бесплатно.
НУ ЗДРАСТЕ ВАМ! - выражение удивления.
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом.

Если писец случился у...

ОВНА. Овен его решит. Любой писец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят писец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы писецы только по расписанию.

Хороша страна Болгария!
10 фактов о Болгарии. Возможно, вы этого не знали.

1. О языке, отчествах и фамилиях

Болгарский язык очень труден.
Там нет падежей. Три формы прошедшего времени. Вспомогательные артикли. Местоимение «я» в болгарском варианте звучит как «аз съм».

Вот об этой букве Ъ два слова. У них это вовсе не твердый знак!
Эта буква произносится почти как наша Ы, чуть глуше. Например, звонкое русское слово «перепёлка» на болгарском звучит ПЫДПЫДЫК, а пишется так: пъдпъдък. Голубь - ГЫЛЫБ (Гълъб)
Буква Щ читается как ШТ. Пишется Поща, читается ПОШТА (это о почте, вы уже поняли)
«Жизнь» по-болгарски «ЖИВОТ» (На трансформаторах там таблички до упаду веселящие русских туристов «Не пипай, опасно за живота!» Пипать - трогать).
Русское слово «Прямо» по-болгарски «НАПРАВО», а направо - НАДЯСНО.
Невеста это (не смейтесь!) - БУЛКА. Жених - МЛАДОЖЕНЕЦ (именно так там в офисах называют ... дырокол).
«Весна» - это ПРОЛЕТ, с ударением на О.
«Русский» - РУСНАК, «Русская» - РУСКИНЯ.
«Мужчина» - МЫЖ (мъж), «Женщина» - ЖЕНА.
«Продукты» - ХРАНА.
«Зеркало» - ОГЛЕДАЛО.
«Подруга» - ПРИЯТЕЛКА.
«Мальчик» - МОМЧЕ.
«Девочка» - МОМИЧЕ.
«Носки» - ЧОРАПИ.
«Трусы» - ГАШТИ.
«Колготки» - ЧАРОПОГАШТИ.
«Застал врасплох» - СГАШТИЛ.
Уф...

Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо - того в СССР не было».

Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.

«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности. К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 - это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо - серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения - говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь. Многие, но не все.

Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 - осталось символом проклятого «совка». Причем все эти люди - давно покинули Родину. Не в физическом, так в моральном смысле. Однако, Родина не дает им покоя, бередя глубины бессознательного. Чудовищные химеры ползут из этих глубин и сжирают разум, возводя субъективное на трон объективного.

Друг мой!
Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра?
Искренне советую - попробуйте!
Поверьте, - вы испытаете удивительные ощущения.
Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение.
Итак.
После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки - гладки, нешарпеисты.
Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника.
И кофе, конечно же, горячий кофе!
Но сначала - главное блюдо.
Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче.
Хотя, скорее всего, это таки кажется.
Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать.
Надо - одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать.
Вот, вот! - почувствовали?!
Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь - кофе. И чем-то зажевать.
Ну? Как?
То-то!
Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза.

О том, как распознать своих.
Рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина.

Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва

Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, - справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки - и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.

Юрий Колков, 32 года, охранник в зоне, поселок Явас (Мордовия)

Нас называют «ментами в зоне». Довлатов писал, что те, кто охраняет, и те, кто сидят, перенимают привычки друг у друга. Он прав: охранник придет домой и будет говорить с той же женой на блатном жаргоне: «Замути чайку. Дай побалабасить», то есть поесть. За годы службы охранник перестраивается таким образом, что выразить себя может только по-блатному - всегда будет смотреть на людей исподлобья, как зэки делают, а потом может ни с того ни с сего ввернуть зэковское выражение: режим общий - хрен укажешь. А когда охранник садится на мягкий стул, то всегда инстинктивно прощупает его на предмет нычки, обязательно проведет рукой по внутренней стороне стола. Если наблюдаешь такого человека в ресторане - посмотри, что он будет заказывать. Если к водке заказывает чай - наш. Если при этом курит дешевые сигареты - LM или Chesterfield - точно, наш. Такими сигаретами из своих посылок заключенные обычно задабривают охранников. Охранник вначале их просто на халяву курит, а потом привыкает и без них уже не может. Так что, если все это сходится, человек точно наш. Если, конечно, не зэк.

Когда я говорю, что живу в Москве 15 лет, у людей на лице появляется особенное выражение: смесь шока, ужаса и жалости. Один знакомый журналист сказал мне: «Ты так долго здесь живешь? Долбаный неудачник!» Я с такой оценкой не согласен.

Я учился в ливерпульском университете, а в 1992 году прочел в газете объявление о том, что в Молдавии требуются учителя английского языка. Ровным счетом ничего не зная об этой стране, я нашел ее на карте и решил ехать. В то время Кишинев, как и любой другой город постсоветского времени, был невероятно бедным: я жил в семье водителя автобуса, где дети вставали затемно, чтобы отстоять многочасовую очередь за сахаром. Эта семья, по местным меркам, считалась обеспеченной: у них была валюта, которой я расплачивался за проживание. Со всех точек зрения это была ужасная жизнь - но не для идиота-британца, у которого было немного свободных денег. Во-первых, выпивка была дешевой. Во-вторых, я впервые оказался за границей - если не считать пары недель в Испании и визитов к ирландским родственникам.

После Молдавии я восемь месяцев проработал в ташкентском Университете мировой экономики и дипломатии, а в конце 1995 года попал в Москву. На фоне Ташкента и Кишинева она казалась абсолютным раем, хотя раем довольно темным: здесь полностью отсутствовали неоновые вывески, да и освещение на улице было, мягко говоря, приглушенным. Город был тише, по улицам ездили квадратные «мерседесы», и Москва странным образом походила на деревню: горстка кафе, горстка людей, горстка машин.

Глава первая.
Дороги - одна из главных проблем России.
Дороги - один из самых больших писецов Китая.

Всю ситуацию на дорогах Маньчжурии можно описать в трех словах: "какие нах правила?!" - здесь всем совершенно наплевать на то, что вы уже полчаса стоите у обочины, не решаясь сделать шага, что у вас тяжелая сумка, что вы писец как устали и вы женского пола. Если уж вы ступили на тропу войны, ведите себя соответствующе: короткими перебежками неситесь резвой курицей между автомобилями до разделительной полосы, потом заверните за непрерывно сигналящее такси и бегите, бегите и не оглядывайтесь, прошу вас, не тратьте драгоценное время, просто продолжайте бежать. Не надейтесь, что если вы выйдете с тротуара с громадной кучей китайцев, то вас точно не задавят: при приближении потенциальной опасности вся эта толпа вдруг испарится вмиг, а вы, непривыкший к такому движению, останетесь стоять посреди дороги перед стремительно надвигающимся зеленым такси.

Разделительные полосы на дорогах, как я успел понять, чисто для законченности образа, они не несут абсолютно никакого смысла. Как впрочем и светофоры: на них останавливаются исключительно русские водители.

Речь пойдет о знаменитейшем в психологической науке эксперименте Стенли Милгрэма или тесте Эйхмана, который перевернул представление о человеке как о существе гуманном и любящем себе подобных. Оказалось, любит, да не совсем так, как хотелось бы.

Если коротко - суть эксперимента в следующем. Испытуемого-"учителя" садили в комнату за пульт, на котором имелись кнопки для подачи электрического тока на другого испытуемого-"ученика". "Учитель" зачитывал задания, и в случае ошибки "ученика" включал подачу тока, с каждым разом все сильней и сильней, аж до смертельного уровня.

Фокус в том, что "учитель" не знал, что в роли "ученика" - обыкновенный актер, и его совсем не "трахают" разряды электронов. Эксперимент выстроили таким образом, чтобы у "учителя" не возникало сомнений в достоверности происходящего, а то есть - что "ученик", получая разряд от руки "учителя", сильно страдает, а в некоторых случаях даже умирает. Следует заметить, что "учителя" в большинстве своем, слыша вопли жертвы, нервничали, сомневались в правильности своих действий, и прочая и прочая, но тем не менее продолжали нажимать на кнопки.

А каков результат? 61-65 процентов от всех испытуемых, независимо от цвета кожи, пола, профессии и вероисповедания добивали свою жертву до смерти.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!