Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить от армии. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему, возможно, не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат.

В тот день у нас на офисе образовался повод по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем, Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора.

Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части.

Теща у меня работает в школе училкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала.

В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником.

- Ну что, не выучил?
- Нет.
- А почему?
Молчит насупившись.
- Ну че молчишь, почему не выучил-то?
- Ну не осилил я, много букв и вообще кэгэаэм.
Класс ржет.
- Чего?! Ладно, садись два.

Соседка у подъезда громко отчитывает шестилетнюю внучку.
Та не менее громко что-то доказывает в ответ. Прислушиваюсь.

- Танечка! Почему ты без спроса взяла мороженое из холодильника? Ты свою порцию за обедом съела, а это твоему брату оставили!
- Но бабушка! Я за него денежку на полочку в холодильнике положила!
- Во-первых, откуда у тебя денежка, Танечка? Во-вторых, нет в холодильнике никакой денежки! А в-третьих, ты всё равно не должна была это делать без разрешения!
- Денежку мне утром дала мама, когда мы в магазин ходили! Она сказала, что я уже большая и могу сама купить хлебушек! А я купила булочку, и у меня ещё денежка осталась!
- А почему же ты не отдала её мама, Танечка?
- Потому что я положила её в холодильник!
- Но её там нет!

Довелось мне как то служить помпоправом в одном из полков нашей необъятной. Помпоправ на нормальный лад - помощник по правовой, военный юрист. Должность не пыльная, в наряды как и начфина и начмеда не ставят, за тревожные чемоданы особо не сквернословят.

Приезжает к нам как-то в часть проверка во главе с генералом-лейтенантом из самого главкомата. Ситуация я вам скажу значимая. Поскольку генерал приезжал с проверкой «Сюрприз», за неделю вся часть сияла как у кота яйца. На складе НЗ у законсервированной техники появились двери капоты и фары. Ротные, взводные с особым остервенением гоняли бойцов по плацу, дабы наладить до кристальной чистоты строевую подготовку.

Меня вызывает к себе начальник штаба и отдает устное приказание:
- На время визита генерал-лейтенанта сидеть в чепке, не выключая мобилы. В случае чего позову. Но чтоб сами никуда не вылезал!

Как-то на студенческой попойке обменивались мы историями кто как военкомат посещал до заветного приказа о зачислении в списки ВУЗа. Друг мой Колька из Волгоградской области поведал следующее.

Живет он в глухой деревне, школа на несколько деревень одна. У военкома проблем с явкой потенциальных защитников родины для прохождения очередной медкомиссии с явкой нет, поскольку из деревень прямо со школы их забирает автобус и везет в райцентр в военкомат.

Отдельный кабинет был только у начальника комиссии. Врачи восседают в кабинетах по 3-4 спеца в одном. В кабинет заходят сразу несколько человек и перемещаются от одного врача к другому. Одновременно в кабинете находятся 6-8 человек.

Друг мой Колька дождался своей очереди и начал осмотр у лора. Из рассказа уже не помню, кто там еще из врачей был, но что был хирург это точно, потому, что к нему на прием нужно только в трусах и, чтобы не создавать лишней сутолоки, все раздевались перед заходом в кабинет.

Как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности. Вот тут-то все и началось.

Прямо под моим балконом спуск в подвал. На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.

И в это время появляется самая колоритная личность - дядя Гоша - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нибудь, а на краю этого самого спуска в подвал.

01. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
02. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и так далее.
03. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
04. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
05. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
06. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
07. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
08. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
09. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Бабушка работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там... хм... холодно. Минус 30 - совершенно нормальная температура, минус 40 - прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и хрупкой комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм, - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали. - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?

Есть такой анекдот. Учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "А если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.