Рыбалка на собаку

Я вообще-то не рыбак. В теории знаю как рыбу ловить, а на практике последний раз на рыбалке был в младшем школьном возрасте. Но есть у меня друзья - рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди не представляющие себе жизни без рыбалки! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции - НИЧЕГО не остановит их.

И вот как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, так как все хотели отдохнуть по полной программе.
- А то как жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга и все его поддержали. А Андрюха добавил:
- Если мужик не пьёт - он или больной или падлюка!

Хуяк

В бытность мою студенткой филфака МГУ случилось это. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.

Пропасть

Начало этой студенческой истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Слабое звено

Рассказал один знакомый.
Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин.
На очередной остановке входит старушка.
Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать.
Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли помедленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается...
Возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

А я вот бросил

Когда Дудкину стукнуло 32 года, он решил начать курить. Сходивши в магазин, Дудкин купил одну сигаретку, на пробу. На кухне он прикурил сигаретку от электроплиты, уселся поудобнее на табурет, и смело сделал первую в своей жизни затяжку. Тотчас лицо его покраснело, на глаза навернулись слёзы, а грудь разорвал безудержный кашель...

Кое как откашлявшись, Дудкин загасил сигаретку и выкинул её в помойное ведро.

Утром, идя на службу, Дудкин заметил на углу двух незнакомых мужчин с сигаретами во рту.
- Что, курите? - со снисходительной усмешкой спросил он у незнакомцев. - Ну-ну. А я вот бросил!
«Железная воля у человека!», - подумали двое, глядя вслед уходящему Дудкину.

Серегино сердце

Ничего с собой Серёга не мог поделать! Как увидит хорошенькую женщину, сердце тут же ёкает. И не важно, кто она при этом - аспирантка или простая продавщица, блондинка или брюнетка, замужем или свободная. Раз сердце ёкнуло - значит, только вперед, в атаку! И Серёга в лепешку расшибется, но все сделает, чтобы та, на которую безошибочно указало сердце, сдалась и стала его. Пусть и ненадолго, но его!

А вчера оно, неугомонное, раз - и ёкнуло при виде приближающегося к Серёге красавца-мужчины. Плечи - во, усы - во, грудь колесом, глаза горят. «Боже мой! - запаниковал тут Серёга. - В мужика, что ли, влюбился? Неужто я этим стал, как его... Ну, цвета неба которые? Хотя мужик-то этот, конечно, и ничего, но геем я быть не хочу!»

А сердце все ёкает и ёкает по мере того, как этот красавец к Серёге приближается. У Серёги ноги стали ватными, руки повисли вдоль туловища как плети. В общем, обмер Серёга, стоит, покорный судьбе, и только об одном думает: «Ну, всё, теперь я его! Сердце меня еще никогда не обманывало».

Интернет-знакомство

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что-нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой... наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!

Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы: «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ: «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета.

Мужик на шарах

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

Эстет хренов

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой?!
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке?
- Завязал, отстань, голова болит!

Враждующие кланы

Еду на машине по трассе, около 90 км/ч.
Навстречу едет машина ДПС...
И дальнем светом мне моргает.
Задумался...
Но на всякий случай притормозил до 60.
И точно!
Впереди на обочине - ещё один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?
Назад 1 ... 192 193 194 195 196 197 198 199 200 ... 604 Вперед