Бабы всегда и во всем виноваты. И даже в том, что мужики слабеют, а женщины мужают - тоже виноваты бабы. А кто воспитывает сыновей и дочерей? То-то же..

Намедни, занесла меня нелегкая в автобус. Днем дело было. Наблюдаю следующую картину...

Дряхлый дедушка вышел на своей остановке, освободив сиденье около мамаши с ребенком. Мальчик лет 5-6, молодец такой - тоненьким голосочком тянет: "Мама, садись!" Дородная мамашка, вместо того, чтобы принять заботу сына (пусть маленькая, но заботе ведь!) с гаком поднимает ребенка за капюшон и вдавливает его в сидушку: "Садись!" Мальчик сидел, а мамаша стояла...

И так всегда. Хочет мальчик что-то сделать сам, как откуда ни возьмись возникает мама и делает все за него. Шнурочки завязать, одеть неумеху, покормить.

Было это в начале 70-х. Свадьба папы с мамой. Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки. Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба. Все за столом, в магнитофон торжественно вставляется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание. Из динамиков раздается: "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года..." и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо, несколько минут слушали, ждали музыку.
Так и не дождались.

Английский язык - Кэт
Арабский язык - Кьит или Биссих
Африканс - Кэхт, котенок - Кэтджи
Болгарский - Koтка, кот - Koтарак
Валийский - Кахз
Венгерский - Мацска или Тситса. Венгры называют своих кошек - Тситсука, Тситсус-Митсус, Нуау-нуау
Вьетнамский - Кон Мко
Гавайский - Попоки, а котёнок - Кики
Гаэльский язык острова Мэн - Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский - Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн, кошка - Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн, кот - Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес

Как все-таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим. Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?

А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали:
- Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.

Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как - обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...

Антибиотики не убивают вирусы. Как следует из названия, они убивают бактерии. Поэтому бесполезно пить антибиотики при вирусных заболеваниях, таких, как грипп.

Многие уверены в том, что Христофор Колумб был первым, кто доказал, что земля - круглая. На самом деле задолго до Колумба моряки знали, что земля представляет собой некую сферу. Они не были согласны с Колумбом только в определении расстояния до Индии.

У луны нет «темной стороны». Луна находится на синхронной с Землей орбите - вот и все. Когда Луна стоит между Солнцем и Землей - это «дневное» время оборотной стороны Луны и «вечернее» - для видимой. Когда же между Солнцем и Луной находится Земля - наступает «вечернее» время для оборотной стороны Луны и «дневное» - для видимой.

Последнее время только мертвый милицию не пинает. Милиция такая, милиция сякая. Идет такой, ровный гундеж граждан. Стараются придумать аббревиатуру попоганее, типа «ПИДР», «СУКА». Соревнуются в интернетах на самый классный креативчик по обсёру ментов. СМИ поднимают хай до небес, как только видят в каком-нибудь происшествии промелькнувшую ментовскую фуражку.

Разные недоумки-обличители, вооружившись телефоном, снимают на камеру ментов и с уханьем выкладывают подредактированное видео с дебильными комментариями в сеть. Промывание того, что в некоторых головах совершенно напрасно называют мозгом, идет полным ходом. На все это, с радостью потирая ручонки, смотрят те, кому это выгодно. И не надо говорить, что мол, это паранойя и кому это надо. Надо. Кому, узнаем попозже, может быть. Если поздно не будет.

И никто не думает, что лет через 5-10 этот самый народ от милиции, пардон, полиции выть будет. Почему? Спрашивали, отвечаем.

Смешная история или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.

Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует буквоедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.

Досталось все же не библиотеке, так как библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом.

Мне 23 года.
Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа...
Подумывали завести детей...
Утром выхожу на работу, моей машины нет!
Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил.
Думал вечером заяву напишу!

После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности.
В салоне конверт: извиняемся за неудобства, очень нужна была машина!
В знак извинения 2 билета в театр в воскресение!
Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре...

Сам по себе я был далек от спорта. Хилый, мягкий, с плоскостопием. Мне сейчас 34. Я до сих пор с омерзением вспоминаю спортзалы, пропитанные запахом кедов, пыльными матами и еще какой-то гадостью. Десятки баскетбольных мячей - бум-бум, бу-бу-бум-бум, как по голове. Конь и облезлый козёл, брусья. БРУСЬЯ! Я провернул однажды на брусьях руки на 360 градусов. Это просто орудие экзекуции.

Спортивные красные трусы. Они до того широкие, что трусы надетые под них постоянно вылезают то там, то здесь. Если надеть их на голое тело, то вываливается кое что другое. Постоянно приходится напряженно следить, как бы что не то...

Одноклассники в спортзалах звереют. Они толкаются локтями, выдирают из рук мяч, быстро бегают и пронзительно кричат. Они в теме, а я не догоняю.

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно! Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или рено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.

За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.

От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются...