Одна знакомая считает, что секс - очень несерьёзное занятие, и что вообще Создатель прикололся и создал такой весёлый способ размножения. Лично я сначала не вспомнила своего заливистого смеха во время интимного общения с мужчинами. Но тщательно перелистав страницы воображаемого эротического дневника, всё-таки обнаружила несколько нелепых эпизодов и согласилась: иногда секс - это ужасно смешно.

Ну, вот например. Вы любите друг друга чистой и искренней любовью, почти по-пуритански, в излюбленной позе королевы Виктории, и ваши животы тесно соприкасаются, влажно скользя друг по другу. И вдруг - такой странный звук, что становится неловко. Отдалённо это напоминает «чмок», но при этом возникают какие-то непристойные ректальные ассоциации: кто-то из партнёров досыта наелся зелёного горошка перед свиданием. Все присутствующие понимают, что компрометирующий звук рождается между телами в процессе стремительного кратковременного разъединения, но всё-таки хочется сказать: «Дорогой, это не я! Честно!» И сразу представляешь себе взгляд любимого, обходящий прилегающие к кровати окрестности: «А кто?»

Знаете, что самое противное в женщине? Ее манера разговаривать!

Девушки! Вы сами себя слышите, когда говорите? Это же не речь взрослого, образованного человека, а какой-то поток сознания, рассчитанный на экстрасенса!
- Дорогой, чай будешь? Я встретила сегодня Ленку. Помнишь, я тебе рассказывала про ее свадьбу? Ее муж - полная сволочь! Кстати, ты пойдешь со мной в кино? Ну почему ты никогда не отвечаешь, когда я спрашиваю тебя про чай!

Какой чай?! Который не любит муж Ленки, которая вышла замуж, чтобы сходить в кино?

Я долго терпел, я пытался выучить этот ваш язык и понять вашу логику! Я старался слышать только первую фразу, а на остальные не обращать внимания. Я перебивал, вставляя в поток сознания свои ответы. Я тупо молчал!

Итог один: все до единой девушки обзывали меня бесчувственным чурбаном и отказывали вечером в сексе, потому что я не сумел ответить на вопрос о чае. Кстати, логика тоже не хилая, да? Не будет секса, потому что не было чая... Кому из мужчин придет в голову связать эти два понятия?

В итоге я выработал для себя несколько правил, которые моя девушка обязана будет выучить, прежде чем я назову ее своей женой. Я над этими правилами долго размышлял, но делюсь, не жадничая.

Король сидел на троне, попивая нектар из золотого кубка, инкрустированного рубинами. Всей позой он показывал своё снисходительное величие. Красная мантия с хвостами горностаев мягко ниспадала с плеч бархатными волнами. Корона легкомысленно сдвинута на бок, слегка, но достаточно, чтобы придать королю вид уверенный и безмятежный. В ногах лежала, примостив острую морду на лапы, любимая борзая короля. Рядом с ней сидел изрядно подвыпивший шут. Он в волю повеселил присутствующих, и теперь мог позволить себе паузу, чтобы отдохнуть.

Музыканты старались, извлекая из инструментов чудесную мелодию. Придворные насытились изысканными блюдами и ждали сигнала, оповещающего начало танцев. Дамы, похожие на изящные фарфоровые статуэтки, кокетливо прикрывали веерами мушки на румяных щёчках и хихикали, поглядывая на кавалеров, которые, в свою очередь, вели суровые мужские беседы и в промежутках между фразами и шампанским, бросали ответные многозначительные взгляды.

Шёлк, парча, бархат, кружева, пышные юбки, затянутые в тугие корсеты талии, мягкие пышные бюсты, обтянутые по-смелому низкими лифами, неимоверные парики и безумные причёски, аромат парфюма, золото, позолота, драгоценные камни - всё это наполняло зал, словно кто-то разбросал букет прекрасных цветов.

Где-то шла война. Далеко, не под городскими стенами. Здесь не слышен грохот орудий, неистовые крики рукопашных атак, дрожание земли от стремительно несущейся конницы. Здесь не раздражают запахи гари, пороха, пота, крови и смерти. Здесь все надёжно защищены от безобразного вида оторванных конечностей, отрубленных голов и выпотрошенных внутренностей.

У русских в Европе есть два типа поведения. Первый - "Да, мы круты, мы из богатой страны, да, наши бабы в норковых шубах, в которых у вас ходят только богатые старухи. Мы можем себе это позволить!"

Второй - "Что вы, что вы, мы не из России, ну, то есть мы имели несчастье родиться в России, но мы по духу европейцы, и одежда на нас европейская, мы шубы дома оставляем, вот видите! Рассекаем в скромных курточках, с соотечественниками не общаемся, точнее, кривим рожи при их появлении, говорим на языках, ну, пожалуйста, пожалуйста, примите нас за европейцев!"

Оба этих варианта мне омерзительны. С одной стороны я понимаю, что случайно перехваченный брезгливый взгляд ухоженной бабульки с маленькой собачкой на русскую девушку в шубе, вальяжно выходящую из бутика, не должен для меня лично ничего значить - но за державу обидно. Для бабульки эта девушка однозначно проститутка - хотя какая она проститутка, просто наши лысеющие и дряблеющие богатенькие взяли моду жениться на молодых, так что эта девушка скорее всего чья-то законная жена. Ну, или официальная вторая жена. Но на Ленинградке она не стоит точно. Значит, не проститутка.

Самыми разнообразными способами люди сводят счёты с жизнью - глотая ядовитых пауков, просверливая отверстия в голове, задыхаясь в нижнем белье, вкалывая арахисовое масло в вены, ломая шеи в тисках, и ныряя в чаны с пивом, чтобы утонуть...

Некоторые знаменитости, покончившие жизнь самоубийством: Зигмунд Фрейд, Клеопатра, Марк Антоний, Брут, Иуда Искариот, Ганнибал, Нерон, Вирджиния Вульф, Адольф Гитлер, Эрнест Хемингуэй, Винсент ван Гог, Джек Лондон, Джуди Гарленд, Понтий Пилат, Сократ, и, возможно, Чайковский, Элвис Пресли, Курт Кобэйн и Мэрилин Монро.

В Китае самоубийство происходит в среднем каждые две минуты. На Китай приходится почти четверть общемирового показателя самоубийств: от 250.000 и 300.000 случаев в год.

Весной уровень самоубийств на 4-6% выше, чем в остальные месяцы года. Некоторые исследования утверждают, что в деревнях самоубийства случаются чаще, чем в городских районах.

Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем.

Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

Одна хорошая знакомая рассказала и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась в Киеве осенью 1945 года. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!

В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников. Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой. Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.

А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал. У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!

А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась! Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод! Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.

Уже позже, классе в шестом, учитель отпустил нас минут на десять раньше. Мы с Сашкой выбежали во двор школы и слепили из первого снега снежную бабу. Снеговик получился на заглядение! Сашка ему свою шапку на голову натянул, и даже где-то метла в руки нашлась!

Прозвенел звонок, и школа высыпала на улицу. Все увидели нашего снеговика и улыбались.
А после выскочили два старшеклассника
- Смотри! - толкнул другого волосатый и запустил в снеговика снежком.

Сексопатологи считают, что в большинстве случаев мужчинам гораздо сложнее, чем женщинам, расслабиться в процессе сексуальных отношений - по вине стыдливости или строгого воспитания.

Причины скованности

Часто сдержанные, холодные сексуальные отношения проистекают от недостатка уверенности в собственном теле, в собственных физических возможностях, желании быть и боязни не оказаться на высоте. Также это может быть обусловлено слишком строгим семейным воспитанием в этой области: поколение наших родителей в большинстве своем практически не занимались сексуальным образованием детей.

Скованностью в постели также страдают те, кто ведет стрессовый образ жизни, занимается отнимающей много сил работой, часто берет на себя большую ответственность. Если мужчина привык все держать под контролем, то это отражается зачастую не только на работе - он может демонстрировать подобное поведение и в постели и ему сложно отпустить себя.

Пожилой человек сидел в одиночестве на тёмной тропе. Он не знал, в каком направлении идти и он забыл куда он шёл, и кто он такой. Он присел немного отдохнуть и вдруг увидел перед собой старушку. Она усмехнулась беззубым ртом и сказала, хихикнув:
- Теперь твое третье желание. Чего ты желаешь?
- Третье желание? Старик был в замешательстве. Как я могу загадать третье желание, если у меня не было ни первого, ни второго?
- У тебя уже было два желания - сказала ведьма, - но твоим вторым желанием было вернуть всё на места, как это было до того, как ты загадал желание. Поэтому ты всё забыл: сейчас все так, как было до всяких желаний. - Она засмеялась над бедным болваном. - Итак, у тебя осталось одно желание.
- Хорошо - сказал мужчина - Я этому не верю, но загадать желание - вреда не принесет. Я хочу знать, кто я.
- Смешно! - сказала старуха, выполняя его желание. - Это было твоё первое желание.