Конец февраля. Втроем отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство - козёл. Козёл - асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими козлами, во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать козлов и вымогать за них взятки. Видимо отсюда и крылатое выражение - «За козла ответишь».

Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов - перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль - подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего козла.

Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано - консервы ведь никто ещё не открывал...

Ведущий:
- У игры правила очень простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и так далее, до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: «Холодильник».

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
Четвертый:
- Родина пингвинов.
Пятый:
- Рабочее место полярников.

Не то чтобы байка, но было слышано черт знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я совсем ни разу не подводник - могу что-то и напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском, году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении.

Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.

В большой и славной компании отдыхали мы за городом. Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, встала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились, вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе, среди прочего досталась и кастрюлька. Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни.

Повертев носом и учуяв какой-то сильный запах, подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?

Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?

Член ЦК организации Коммунисты Петербурга, выражая позицию партии, резонно предположил, что скандальное исчезновение Российского космического аппарата военного назначения "Гео-ИК-2", запущенного c космодрома Плесецк 1 февраля, имеет прямое отношение к борьбе за сохранение Мавзолея В.И.Ленина.

"Этот конфуз военно-космической верхушки страны, когда целую ночь не могли найти спутник и позорно обьявили его утраченным, на самом деле - наказание, примененное к нынешней власти социалистическими инопланетянами, о которых Коммунисты Петербурга много рассказывали.

Наши товарищи, могущественные гуманоиды были так возмущены недавней попыткой Единой России вынести тело Ленина из Мавзолея - и это на фоне победоносных пролетарских революций в Египте и Тунисе - что решили проучить Кремль.

В школе принимала экзамен по английскому языку (учительница я). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю:
- Что про Лондон можешь рассказать?
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит:
- Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр...

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит:
- В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония.

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Бля, Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подгребнула Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашенно спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри, чего ты пишешь, вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались, где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.

Экономисты Мишель Белот и Марко Францискони уговорили интернет-агентство по спиддейтингу передать все данные своих клиентов.

Спиддейтинг - это такой способ скоростных знакомств, когда люди встречают в одном месте сразу по 10-20 мужчин или женщин, проводят с каждым человеком несколько минут, и потом переходят к следующему. Затем они отмечают наиболее интересных кандидатов, и проверяют через интернет-сайт, понравились ли они тем, кто понравился им (если есть обоюдное совпадение, то люди обмениваются контактами).

Вначале исследователи не нашли ничего особенного. Женщины выбирали примерно одного из 10 мужчин, в то время как мужчины выбирали в два раза больше (два из десяти), что вполне ожидаемо. Но затем экономической парочке пришла интересная идея. У них были данные по 1800 мужчинам и 1800 женщинам, которые были на 84 скоростных свиданиях в течение двух лет.

Оказывается, что "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - это двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию).

Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века. Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"

Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства. Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром /DC, спаленная пожаром/ Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.