Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.

Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.

А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

История рассказана Андреем Макаревичем лет 20 назад. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.

Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег. А дело уже к вечеру. Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.

Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружье по-быстрому, присаживается, хватает рюмку...

У каждого в жизни есть свой смешной анекдот. Было это очень давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).

Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон смс (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :))).

Робот оказался ну очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

001. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
002. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
003. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышечная масса/физическая сила у них нарушена
004. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
005. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
006. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды - западло.
007. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
008. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
009. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".

Давно живу в Китае.
Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом.
Он много раз был в России, в Европе и в Штатах.
Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто, почему так?!
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю - нет, нельзя, только свои компании могут строить дороги.
И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание: "А почему вы их не расстреляете всех?!!"

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду...

В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая...

Теперь Сева говорливый.
Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты.
Но ещё год назад почти не разговаривал.
А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь.

Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
- Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? - польстила она.
Сева настороженно молчал.
- Как тебя зовут?
- Ответь тёте, - подбодрила бабушка.
Сева молчал.
- А лет тебе сколько? - медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
- Ладно, - вздохнула тётка. - Давай руку.

Во Франции полицейские разыскивают двух грабительниц, которые отобрали деньги у мужчины, притупив его бдительность. Они показали ему голую грудь сразу после того, как он ввел свой пинкод в банкомате в Париже. Клиент ненадолго перестал соображать, чем они воспользовались и сняли с его счета 300 евро.

Особые приметы: преступницы молоды, им от 20 до 30. Их изображение зафиксировала камера видеонаблюдения, однако полицейские все равно не смогли распознать их черты.

Мы советуем всем, кто берет деньги из банкоматов, сосредоточиться на том, что они делают и не отвлекаться ни на что, как бы оно ни было привлекательно, - с пониманием увещевает полиция Парижа.