Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые полчаса. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! Пшел вон!!"

Один приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи".
И вот что там произошло.
Ночь.
Дежурство.
Все уже разошлись спать.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ". Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

Сын - мне:
- Папа, а когда мы будем смотреть порно?
Выпал в осадок.
Осознал.
Подумал.
Еще раз выпал в осадок.
Осторожно переспросил.
Имелась в виду "Идентификация Борна".

Скандальная пожилая женщина.
Вызывает каждый день.
К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию...
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе.
На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!".
Кивком подзывает доктора и показывает ему.
Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче...

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно. И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне - цветы полить, газ/вода - проследить... Да и огород тоже полить, прополоть, если потребуется. Клубнику собрать опять же - не пропадать ведь ягоде!

Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро-лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем - огородничал...

И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
- Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил... (помялись немного...) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю - друг-дом-огород-ключи и т.д.
Извинились, отошли.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!

Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".

На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.

Недавно оч хорошо на учебе было...
Сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке.
И протягивает преподу зачетку
Тот так через очки на него смотрит и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы пропустили зачет?
Тело смотрит на препода мутным взглядом, в котором все еще плещется алкоголь, и говорит:
- Сдачу сессии отмечал...
Препод в шоке:
- Сдачу какой еще сессии?
Тело, потупив глазки в пол:
- Зимней...

Дети любят все озвучивать, когда играются...
Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную.
Тишина...
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны.
Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и так далее.
В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
- Что случилось?!
Он мне, спокойно так:
- Это микробы, так мыла боятся..

На скорой работал студент-медик.
Приходит им вызов - транспортировать беременную женщину в роддом.
Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
Попробуйте предсказать действия решительного студента...
От большого ума он...
Несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.