Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить магазин в Вуктыл, Республика Коми. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).

- Брак! - решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее - на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.

Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев - городок-то небольшой.

Заходит хирург после операции в палату больного.
Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники больного.
Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка...
Ею он обмеряет лежащего на кровати пациента...
Хирург начинает мямлить что-то типа:
- Нооо... ведь... эээ... операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать?
Родственник с рулеткой отвечает:
- Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, что бы щит сколотить.

- Ваше Величество! - рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, - Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж..
- Где шатался три года? - король грубо прервал рыцарские излияния.
- Мой король.. - опешил рыцарь, - Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог...
- Ты убил дракона?! - лицо короля исказила гримаса бешенства.
- Разумеется! - рыцарь побледнел и его левый глаз задёргался в тике, - Я обрушил на него свод его собственной пещеры, усеянный острыми, как копья, сталактитами. Такого не пережить даже дракону!

Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя.
Один просит мобилу позвонить.
Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень.
По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги.
Бегу за ним.
Через полтора километра (!!!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает.
Догоняю, даю дюлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление.
Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?!

За один 1975 год в СССР были сняты фильмы:

«Афоня» (режиссер Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли» (режиссер Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку» (режиссер Александр Файнциммер)
«Вариант Омега» (режиссер Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала» (режиссер Акира Куросава)
«Дневник директора школы» (режиссер Борис Фрумин)
«Единственная» (режиссер Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья» (режиссер Владимир Мотыль)
«Здравствуйте я ваша тётя!» (режиссер Виктор Титов)
«Зеркало» (режиссер Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы или С лёгким паром!» (режиссер Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник» (режиссер Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили» (режиссер Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо» (режиссер Василий Левин)

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал...

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит - уже полседьмого! Даже если ошибся домом - сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу - у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом - ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому - снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше - двадцать пять раз по двадцать. А эти все - пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

Мальчик, который не спит

Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.

Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется

Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке...
А со свекровью мы потом долго смеялись.