У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок.

Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.

Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анекдот.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!

Оказывается "писать кипятком" - это не преувеличение! Жуки-бомбардиры вполне способны это делать. Внутри них есть микрорезервуары с гидрохинонами и пероксидом водорода. Во время выстрела смесь реагентов поступает в реакционную камеру, где химическая реакция разогревает смесь до 100°C и она выбрасывается на врага. Жуков-бомбардиров полюбили креационисты - они утверждают, что столь сложное устройство не могло быть создано эволюцией.

Выражение "безголовая курица" придумали не зря. 10 сентября 1945 года американский фермер отрубил голову петуху по кличке "Майк". На удивление петух не умер и любознательный (или садистический?) фермер решил оставить его в живых. Майк жил ещё 2 года, фермер кормил его пипеткой, хотя Майк пытался подгребать еду сам в горло. Но это ещё не всё! Фермер стал возить её по выставках и Майк зарабатывал в начале карьеры 4500 долларов в месяц, а в конце 10000 долларов (и это в те-то годы). Появление Майка на ТВ вызвало фурор - по всей Америке прокатилась волна отрубания курам голов, каждый стремился заработать денег. Майк скончался в отеле в Финиксе, но фермер скрывал это и ещё 2 года путешествовал по стране с байками о безголовом петухе. Ещё при жизни петух был исследован учёными из Университета штата Юта.

Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой.

Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..

Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.

В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает:
- Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
- Посмотрел.... Не печатает!

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт...

К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался...
Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии". Это мне, стало быть...

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся - тут ему и полегчает.

Решили забить поросенка к празднику великому - «Дню пограничника». Праздник, безусловно, великий, греющий сердце каждого погранца, но свиньи отнюдь не разделяют подобных мнений.

Дело было нелегкое, так как старшина находился в отпуске, а заведовал он всеми такими мероприятиями, типа умерщвления крупного и не очень, рогатого и безрогого скота, лично. Старший лейтенант Кочетов только недавно стал начальником заставы опыт в подобных делах имел весьма посредственный, я бы даже сказал, нулевой.

Как всегда вмешался Кашин, а если Кашин вмешался - жди беды! Вроде старается боец, но, за что не возьмется - все загубит!
- Я умею разделывать, тока резать боюсь! Мож стрельнем, а?
Стрельнуть было делом не хитрым - стрельбы проводились раз в неделю, так что списать пару патронов было делом техники.
- Ладно, так и быть, - определился начальник.

Написал программу из одного байта. Вот она, в кавычках: « ». Символ «пробел». Компилируется для любого языка. И интерпретируется тоже. Не запускается, правда, но тут уж, как говорится, «не нравится - не пользуйтесь». Теперь собираюсь выпустить эту программу на дисках. Тиражом десять штук. И продавать каждый экземпляр за миллион долларов.

Многие спросят: а в чём цимес? Где радость? А я отвечу: это - современное бизнес-решение. И цимесов в нём целая куча. Теперь я смогу идти к любому программисту и требовать с него отступных, поскольку он использовал мою программу внутри своей. Кроме того, целиком. Это вам уже не цитирование, нет. Использованы все сто процентов моего кода. Причинённый мне ущерб, как легко догадаться, - миллион долларов за раз. Ведь именно такая средняя цена моей программы на рынке.

Сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет:
- Секс-секс, секс-секс...
Мы с мужем прислушались:
- Что ты там сынок говоришь?!
Невозмутимо:
- Ну, секс...
Муж:
- А что такое - секс?!
Ребенок смеется:
- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - секс?! Ну... секс, севен...