Встретил я знакомого после празднования Нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал.

Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю, девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник").

Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленочки, платочки...):
- Как постираешь, отпустим!

Встречалась я с парнем, с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках, что случилось. Наконец она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю:
- Мама, что случилось?

И тут она рассказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США.

1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.

Был у меня агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните? - где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", так как издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.

Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) - 70 см, а с ними (плюс примерно 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня - 102 см. Да и весил он больше моих 56-ти на все 20 кг, то есть 76 кило. А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?

Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка. Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?

Мелодия, стоящая на звонке, вонзилась в спящий мозг Димаса. Он открыл глаза. Вокруг была темнота. Телефон надрывался. Зашевелилась лежащая рядом Юлька и буркнула что-то типа: «Возьми уже...» - и засунула голову под подушку. Молодой человек посмотрел на дисплей. Серёга звонит. Димас взял трубку.
- Алло.
Из трубки послышались всхлипывания:
- Брат.. Помоги мне, брат..

С Серёгой они были лучшими друзьями, сколько Дмитрий себя помнил. Совместные игры в песочнице, потом одиннадцать лет школы за одной партой. Парни давно считали друг друга братьями. Сейчас от голоса Серёги, практически неузнаваемого и переполненного ужасом, у Димаса побежали мурашки.

- Серый! Серый, ты слышишь меня?! Что случилось?!
- Приедь за мной, пожааалуйста. - Серёга уже рыдал.
- Что случилось, ты где?!
- Я сам не знаю...

Димас вскочил с кровати и начал в темноте натягивать шмотки. Из трубки доносились хлюпающие звуки.

Вторая половина семидесятых. Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже - мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.

Бегу это я так по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь, не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.

- Чё упал, поплохело чё ли, может волной воздушной тебя уронило (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?
- Нет, - отвечает, - я тебе подножку поставил.
- Извини, друг, не заметил.

Я в штабе, помню, макрос написал вордовый.
После запятой он вставлял неопределенное междометие "бля".
А перед точкой "грести нафиг" (это если в рамках приличий написать).
Потестил свою игрушку да и забыл отключить.

Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал...
Я сделал вид, что не при делах и что это вирус.

Нет, правду все же говорят - Москва это вам не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка из Москвы, спрашивает моего коллегу.
- Нету, говорю, уже домой ушел.
- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
- Как это, почему?!
- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
- ?! Как это? Вы что за границей находитесь?
- Нет, в России.
- А если в России, почему время разное?!

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?