Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите. Кабак - это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это гребаное слово - быдло. Но что поделать? Работа есть работа.

Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой - клиент/гость/заказчик/посетитель/покупатель не понимает. Так и говорит «Гребать, я не понял!» - а официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе - краснел. А что именно не понимают гости? Ну, например...

- Эй, говнюк, иди сюда.
- Слушаю вас.
- Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь?
- Это сукровица, сэр.
- Фига, ты шо, хочешь проблем? Шашлык недожаренный! Позовите администратора.

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а «дедушка» негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: «СМИРНО!!!» - естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда «Вольно!» - вся свинобратия начинает шевелиться.

Завела пироги - весенние, с яйцом и первым зелёным лучком - по случаю приезда внучонка и праздника Победы. По телевизору показывали парад в Москве, внук занялся своими делами в соседней комнате, и вдруг: "Бабушка! Смотри, у этого дяди такая же форма, как по телевизору у солдат показывают!" Взволнованный малыш протягивает мне фото...

Дрогнувшей рукой беру протянутую пожелтевшую фотографию - отец! Это он после госпиталя, уже после войны... контузия...

Папа совсем мало рассказывал о войне, всё отмахивался - сначала курсы радиотелеграфистов, попал на фронт в самом конце войны, ну сидели в окопах, ну стреляли... На мой вопрос о контузии: "Да рвануло рядом, мне просто повезло, только контузило". И всё... Ни слова больше. Никогда... Я только сейчас понимаю, о чём не договаривал отец, - значит кому-то тогда не повезло...

В РОВД было Рено, всё увешанное как гирлянда разноцветными огоньками.
И на носу была надпись ЯИЦИЛИМ.
Чтобы впереди едущие водители видели в зеркало правильную надпись и уступали место.
Ездил на ней Борн, который бросил её через полгода.
Так как вместо благозвучной клички "Борман" все стали его называть "Яйцелим".

Недавно шёл мимо того РОВД, а там уже большими буквами ПОЛИЦИЯ.
Попробовал прочитать наоборот и вспомнилась "Кин дза-дза".
Интересно, теперь кто-нибудь решится написать на носу: ЯИЦИЛОП?

Вчера вечером подбомбил чувака с ВДНХ до Перова... Едем, чет слово за слово, он грит - из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал-то? Ну, он с важным видом... Я, типа, в IBM работаю и меня в командировку на год сюда запилили. Ну, и давай мне чесать про IBM свой, как у них все зашибись и как у нас все плохо.

Я, говорит, понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот, говорит, у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит: а айда, ребята, в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся хня! Вот это круто, говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом.

Я ему грю: а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки допоздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю :)) И тогда они зашибись работают :) Чувак попросил его высадить.

Служил я давно в середине восьмидесятых. Стою в наряде "на тумбочке"... Тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи (КБ).

Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там - пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог.

КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ: Рейка хорошая, может пригодиться.
КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!!!
КБ: Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП: Что? Воздуха в описи нет?! Выкачивайте!!!
Я еле устоял.

Написано в ответ на статью одного морализатора о том, как надо обращаться с женщиной. По его мнению, надо обращаться исключительно лаской и убеждениями. И ни в коем случае не обижать их насилием.

У женщин, кроме сознания, есть ещё и подсознание. Которое у женщин сильнее задействовано, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая "женская логика". Которые доставляет много проблем для сильной половины.

В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там "Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!" Ну и т.д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.

А подсознание женщины нацелено на то, чтобы родить здорового ребёнка и вырастить его. А здоровые дети получаются от здоровых мужчин. А самый здоровый самец - это доминантный самец. У женщины в подсознании генетически задан образ доминантного самца. Этакий идеал. С которым она постоянно сверяет своего мужчину. Так вот, доминантный самец - всегда наглая и грубая и бесцеремонная тварь. Короче, отвратительный тип. Но от него получаются самые здоровые и жизнеспособные дети.

- Привет! Ответь на вопрос, пожалуйста.
- На какой?
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
- Конечно, водка!
- ?! Почему?!
- Ну, она алкогольная, а остальное нет!
- А если еще подумать?
- Ммм... ну, тогда вода...
- Почему?
- Че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?

Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но то ли местная братия считала это имя нерусским, то ли по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые - Фортурыч.

Меня тогда звали по-разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже, повзрослев, я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех: и мою бабушку, и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра.

Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы "Звезда" во рту. Ну, вроде со вступлением закончил. А теперь сама история...

Как-то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую.

01. Нравится - скажи.
02. Не нравится - скажи.
03. Скучаешь по кому-то - позвони.
04. Непонятно - спроси.
05. Хочешь встретиться - пригласи.
06. Хочешь что-то - попроси.
07. Никогда не спорь.
08. Хочешь быть понятым - объясни.
09. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.