Гаишник останавливает машину, начинает придираться. Я понимаю, что не отвязаться, кладу в аптечку сто рублей, отдаю ее на проверку. Гаишник покопался, возвращает:
- У вас аптечка недоукомплектована!
Пришлось доукомплектовывать еще на 50 рублей.

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем.

И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "Все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.

Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями").

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
- А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нах посылаешь, связь просто отличная!

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем "контингент". При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории.

Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог - учатся вместе, вся группа потешается...

2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет...

История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания.
Представьте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именинника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения (напоминаю 11-й день). Теперь суть самого разговора:
- Алло, здравствуйте, это девушки по вызову?
- Да, у нас есть девушки на любой вкус.
- А оптом заказывать можно?

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит:
- К вам такие-то.
Он:
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "Занято". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано ТВ, ГВ, ПП и АУТ.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ, и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью АУТ...

Каждый менеджер завел себе нового референта. А обучать их пока не отправляют. И те достают наших инженеров через каждые пять минут по всяким пустякам. Например:
Как ламер копирует файл на дискету? - Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету, просто ждет одну-две минуты (ничего не нажимая) вынимает ее и отдает другому ламеру. Тот на своей машине хочет распечатать этот документ и тащит икону дисковода с десктопа на икону принтера! Не получилось... Тогда наоборот: принтер тащим на дисковод... А документа-то все равно на дискете нет!

А вчера поставили им новый MSоFFIсе. Вечером звонок-истерика.
Дословно: Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы наверное нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

День 1-й

Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
Холодно и жрать нечего.